一、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。
二、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
三、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
四、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
五、早点睡吧，没人在想你，只有你的头发在掉，痘痘在长，眼袋在下垂。
六、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
七、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
八、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
九、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
十、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
十一、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
十二、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
十三、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
十四、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
十五、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
十六、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
十七、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
十八、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
十九、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
二十、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
二十一、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
二十二、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
二十三、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
二十四、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二十五、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
二十六、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
二十七、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
二十八、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
二十九、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
三十、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
1号桌
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不要惊慌～
2号桌
▽
何时才能如此洒脱？
3号桌
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4号桌
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老板你出来，我保证不打死你
5号桌
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啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒...
树：我没病，你别啄了。
啄木鸟：没病走两步。
树：滚！！！
6号桌
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一个男生站在女寝室楼下叫：
花子，花子~
管寝室的大妈问道：你叫谁呢？
男生答道：叫花子，308室的。
于是，大妈大声喊道：
308室的叫花子，有人找！
7号桌
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盗窃现场路过的我被当成了嫌疑人之一。
我无奈的说：不是我干的，我真的是好人。
JC叔叔冷笑一声：你是好人，怎么证明？
我想了下，掏出手机打给了女神：
喂，在吗，是我！
电话那头传来她的声音：
我都说了，你是好人，
这个世界没有比你更好的人了，我配不上你。
8号桌
▽
昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，
一男的过来把一打啤酒往桌上一放。
各种要请我们客，各种搭讪我们，
心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，
只看见他向对面高呼：
兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！
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