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①.有个卖豆腐的小孩，他总认为尼姑和尚是一家人。
有天，一个尼姑来买豆腐，这个小孩叫她”和尚媳妇”。气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩站那哭，有个和尚路过，小孩上前抓住他:“你媳妇买豆腐不给钱!"
和尚:“我哪来的媳妇啊?““就是那个尼姑呀。”
"你先叫她声大姑姑，再要豆腐钱，她就会给你了。"小孩去找尼姑:“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩嘴乖了，气也消了，给了钱，问:“这谁教你的?““和尚大姑父!”
②.同学聚会。
有同学过来敬酒，桌上好几个酒鬼同学都在装，说开车来的，不能喝酒。
群主看着心里不爽:不就有个车吗，有什么值得炫耀的? 好像别人买不起似的。
敬到群主时，群主站起来摇摇手:“对不起，我有三套房，也不能喝酒!“
③.当年上学的时候，学校宿舍的床是那种木头做的上下铺，宿舍内有个同学迷上了二胡，没事就在宿舍内练习拉二胡。睡他上铺的同学，每隔几分钟，就探出头来，往下瞅他一眼。
瞅啥? 怎么样?是不是被我的琴声吸引了”
‘我不是瞅你，我是瞅床，我总感觉下面，你在锯我的木床”
④.学校禁止学生从学校外面点外卖进来吃。
午饭时间，小强同学偷偷地点了份外卖，去校门口拿时，发现校长正站在学校门口，背着手，盯着他看。小强镇定地走向送外卖小哥。
“哥啊，今天怎么是你来送饭呀?咱妈呢?"
"?? ? 噢! ……咱妈今天有事，来不了，这是你的饭，给你。”
“这钱你帮我带回去吧，我用不了这么多。”
“这么大个人，身边没点钱哪行，哥多少给你留点儿吧。”(找零)
⑤.有对八十多岁的老夫妻，老两口当年是中学同学，老奶奶看孙子经常参加同学聚会，突发奇想，叫老头子也组织一下当年的中学同学，搞个同学聚会，老年人一起聚聚。
老头子拗不过她，答应了。出去联络了一天，回来告诉老奶奶:"我们班当年三十多个同学，死得就剩咱俩了，这样也好，你想哪天同学聚会就哪天同学聚会!'
⑥.外公带着五岁的外孙玩，小孩想戴外公头上的帽子，外公不肯，小孩子为此又哭又闹，他妈见了，"爹，你就哄哄他吧，给孩子戴一下，“外公只好摘下帽子，戴到了孩子头上，孩子破涕为笑，
“妈妈，你看!我像不像你爹!"
⑦.晚饭想吃煎饼，附近有家山东杂粮煎饼做得不错，就是不知道晚上卖不卖，抱着试试看的想法，散步走了过去。
老板不在，有个六七岁的小男孩在店里玩，"你家大人呢?"，小男孩转身朝后厨大喊”妈妈，有人找!““是谁呀?”“就是…….就是……"小孩有点词穷，挠头想词，“就是一张煎饼要打六个鸡蛋的那个人!“
⑧.古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问:“你是什么人?”老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊! ”县官说:“你怎么来了?”土地神说:“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!
⑨.年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
⑩.有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。” 老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。” 学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。” 老师说：“好聪明啊！ ” 学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？” 老师：“……”
别总幻想成功会轻易降临，努力了也未必有结果。生活常是苦涩，幸运儿只是少数，多数人都在平凡中挣扎。
①.深夜
老公:(试探)老婆，饿不?我给你煮碗面啊!
老婆不搭理老公
老公:那我去给你洗点水果吧?
老婆:(冷漠)不用。
老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆:(不耐烦)不用。
老公:老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:(生气)你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
②.从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大)，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
③.小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来全村的人找我，还是没找到...其实到最后我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯着嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...
④.一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽...
⑤.女儿快一岁了，一关系比较铁的同事也有一个差不多大的儿子，一天下班路上问我：“你孩子会说话了吗？”我抬了抬头：“唉！说是会说，会叫爸爸了，只是看到男的就叫爸爸。”同事看了我一眼说：“你就高兴吧，我儿子在老家爹妈带，见着男的就喊爷爷，连我也搭进去了。”
⑥.大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。
⑦.刚下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”
⑧.上小学的时候，我同桌数学只考了15分，老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：我已经想好办法了，明天早上我定个四点的闹钟，然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青脸肿的来上学了，我问他：难道你的计划失败了？他摇摇头说：不，我的计划没有错，只是我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。
⑨.朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”
⑩.舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”
生活就像一场漫长的旅程，途中会有风雨，也会有阳光。不要因一时的困境而气馁，每一次挫折都是成长的磨砺。心怀希望，勇敢前行，相信自己的力量。只要坚持梦想，不懈努力，终会迎来属于自己的灿烂晴空。
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