课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗?”
“不困啊!”
“我杂这么困呢?”
“你听课了吧?”
一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子?”
同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”
随后我说：“好孙子。。。”
做英语阅读的感觉： 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1，鞷 在文中的意思? 2，给这篇文章起个标题? 3，作者想告诉我们什么?
学渣滴考试心得：语文考试时觉得自己是外国人，英语考试时又觉得自己变回中国人了，数学考试时发现试卷上都是外星文。
我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数?
同桌：可能是你戳中老师的痛处了。
我：“有比女人凶残的动物吗?”
室友：“班主任。”
我：“那有比班主任更凶残的动物吗?”
室友：“有，女班主任。”
上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。根本不够睡。
本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。
一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。。。
知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗?
因为当文科生伤感的问：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留?”
却换来理科生冷冷的一句：“是脱落酸。”
、宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。
后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪?”
一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么?”
女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。
加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。
“后门开着不是好事”，同桌感慨道。
“咋回事啊?!”
“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任!”
五个超有趣的校园笑话，冬天都能笑到出汗，老师：忍不住了。
有一天上课上课铃声响了很久了，还有七八个同学没有来。给我们上课的老教授就按照以往的惯例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“杨华”时，没有人回答。老教授就连叫了三声“杨华”，依然没有人回答。这时候他稍稍抬了一下头，从老花镜后面仔细看了看全班的同学，然后很纳闷地说：“杨华这个人是不是人缘很差啊？怎么连一个朋友都没有？”同学们哄笑。老教授扶了扶眼镜又继续讲课。
在幼二园的班级里，老师让小朋友们问问题，老师根据小朋友举手的顺序让大家一个一个问问题。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师奇怪的问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你问的时候，你却把手放下了？” 小孩回答说：“老师，因为已经来不及了，已经湿了。”老师无语，赶紧给他家长打电话。给他换了干的裤子。
夏日炎炎，一个教语文老师在上课时，昏昏沉沉地打起瞌睡来，就睡了一会儿，醒来后，感觉非常不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我去梦里找周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，语文老师一见大怒，拿戒尺就把学生敲醒，并责怪他不应该在上课时睡觉，这位学生辩解道：“我也是去见周公了啊。”语文老师很生气地问：“周公对你讲了什么？”学生回答：“周公说，昨天并没有看见你。”老师语塞了半天，就走开了......
班里面有一个男同学，因为其好友欠他三十元未还，一直想找他要，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算着用写信的方式来告诉他让他还钱。可是想了老半天还是不知道要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥当，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快要笑哭了，内容是这样的：王兄，今天阳光明媚，百花盛开，争奇斗艳，你这风景多么美丽的风景像不像你前阵子借你的30块钱。
解剖老师讲的课，不生动也不做实验，整天就是讲些课本上的理论。时不时提问我们一些问题。我们班里有70人听课的人很少很少，基本上都在玩微信、玩扣扣，还有游戏什么的。就在刚才，就刚刚！！！他说：“同学们注意了啊，我现在就说一句话，还有五分钟下课，在座的所有人，下课后把你们的手机全部交上来。我要一个个检查你们的手机，手机的电量就是你们期末的考试成绩。”说完我们所有人都炸开锅了。还好我机灵，把手机的电量指示改成看不到的了，嘿嘿。
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