1.有一醉汉早上醒来，跟他妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来!”
就只见他妻子一巴掌打过来:“你又Tm给我尿冰箱里啊!”
2.你在学校打过架吗？”
“必须打过啊。”
“那，那你赔人家钱了吗？”
“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
3.那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈 幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了！
4.吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！
我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…
对身边找钱的老伴说：收他七块！
5.两小学生相互吹牛，
小明：“我爸爸，会七十二般变化！”
小东：“吹牛吧？”
小明：“吹牛？你去打听打听，邻居们都是怎么说他的！
小东：“怎么说的？”
小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他。。。”
6.开心一刻：经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。我：“经理，这不是我的毛豆吗？”经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”我········
7.开心一刻：一天儿子拿了一块糖给妈妈吃，“妈妈，给你吃糖！”妈妈：“谢谢宝贝。”儿子问：“好吃么？”妈妈说：“好吃～甜到心里了。”儿子：“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”我········
8.一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。”
9.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“老公，我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
10.小强把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”
女孩呆了五秒，弱弱地说：“是……是因为我没有脑子吗？”
1.中年健身老张开始坚持每天去健身房锻炼，几个月后，他的朋友们都夸他看起来年轻了十岁。老张得意地说：“健身真的很有用，我现在感觉自己像回到了二十岁！”朋友好奇地问：“那你二十岁的时候在干嘛？”老张叹了口气：“那时候我正忙着想怎么快点到四十岁呢。”
2.回忆童年老李和老王在公园里散步，看到一群孩子在玩捉迷藏。老李感慨地说：“记得我们小时候，也是这样无忧无虑地玩耍。”老王点点头：“是啊，那时候我们藏得再好，也会被爸妈的‘开饭啦’三个字找到。”
3.智慧之语中年男子对年轻同事说：“你知道吗，人生就像一本书，重要的不是长度，而是内容。”年轻同事想了想，回答：“那我这本书可能就是那种封面精美，但里面全是白纸的那种。”中年男子笑而不语，心想：“小伙子，你还没翻到后面的精彩章节呢。”
4.科技代沟妈妈问儿子：“你手机上那个绿色的图标是什么？总是亮着。”儿子回答：“那是微信，妈妈，现在人们都用这个聊天。”妈妈若有所思地说：“哦，我还以为是你种在手机里的豆芽菜呢。”
5.养生之道老张热衷于养生，经常研究各种健康食品。一天，他兴奋地告诉朋友：“我发现了一种超级食物，吃了能延年益寿！”朋友好奇地问：“是什么？”老张神秘一笑：“是空气！我们每天吸那么多，肯定对身体好！”朋友哭笑不得：“老张，那我们都快成神仙了。”
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