1、奶奶打电话给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！ 孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。 这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？ 奶奶说：今天头七，我回来看看！ 老师当时就趴下了…… 2、说一男的去相亲，女的很高傲，对男的说：我不会做饭不会洗衣服，还喜欢乱花钱， 不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异形朋友，你能接受不？ 男的平淡了一下说道：老妹，这都不是事，我就问你一句，你他妈抗揍不！ -------- 1、在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置， 虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”
#头号解忧馆#
1
老爸送我去上学，老爸突然说“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
2
你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
3
媳妇在娘家，给我打电话“来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。”我“好嘞！”于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落里的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我“挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。”
4
闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃地爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下……这时一边的老公说道“WC，这么小就学会碰瓷了……”
5
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
6
今天一宿舍哥们吼“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。神回复“你家养狗吗，什么名字？”
7
哥哥在一家公司当主管，每个月20000的工资。但工资要一分不少地上交给嫂子，哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱，想买条中华烟。嫂子说“老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。”哥哥“618怎么了？我也不网购啊。”嫂子“我只是想说618到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。”我“……”
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未婚先孕多次，最后我嫁给了一个老实人。老公对我特别的好，从来不让我做家务。那天晚上，老公带着我去找公公婆婆吃饭。饭后公公调侃地说“我养了你二十几年，结果养出个妻管严来！”老公听了很是不服气，刚想反驳，婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道“老板，过来把碗洗了！”公公听了，屁颠屁颠的就过去了……
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高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话说“没有。”副校长接着急眼了，怒骂道“我为你喝成这样，你竟然没作弊！”
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