你们有没有过这样的经历
你或朋友脑子一抽
念错字，闹出了笑话
你们两个人同时反应过来
最后齐刷刷地发出鹅叫般的笑声
就像最近爆火的一条微博
博主 @Boc-hu 在喝茶π饮料
朋友突然问他：“茶几好喝吗？
哈哈哈哈哈哈，大兄dei
该说你眼神不好还是没文化呢？
本以为这就已经够搞笑了
看完评论区才发现
原来大家个个都是段子手啊
茶屁、茶阿尔法、茶兀……
好想问一句：
饮料不要面子的吗！！！
网友们也分享了自己的故事
不得不说，生活中一些无意的口误
比春晚小品要好笑100000倍！
不信你们自己感受下
有次吃饭，我朋友问我：
“萨达姆奶茶好喝不？”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝
你清醒一点，是阿萨姆奶茶啦～
萨达姆已经走十年了！！！
我穿了一件hello kitty的衣服
我舍友看到我之后，非常惊奇地说：
“哇你今天好少女哦，穿了一套卡拉ok”
我：？？？？？？？
我有一块阿玛尼的手表
朋友看到了说：
“哎呀，你这个手表是不是阿尼玛的”
劳资当时就笑尿了
高考前想去买本词汇书
到了学校门口的书店
问老板：“有火星英语没？”
老板直接乐了说：
“你说的是星火吧
这是地球，不卖火星英语”
我几年前在小卖部买零食
听见一个男的问老板：
“老板，你们这里有感天动地充值卡吗？”
老板冷漠地回答：
“我们这里只有动感地带充值卡”
当时我就笑傻了
我这里有撕心裂肺充值卡
同学你要来一张吗？
我：
“老板，你这里有没有一种糖
叫什么喜马拉雅
还是珠穆朗玛峰的？”
老板：
“你说的是阿尔卑斯吧”
去超市买卫生巾
听到一个阿姨在那说：
“请问，NBA的卫生巾在哪？”
售货员：“是ABC吧？？”
十几年前还是个十多岁的小姑娘
有次去超市买火锅料
贡丸没标价格
我大声问远处的超市理货员：
“睾丸多少钱一斤？”
我爸管三只松鼠，叫三只老鼠
那天他问我：
“过年要不买点三只老鼠？”
我妈：
“你上次买的那个
哈根达斯的鞋子呢”
我：
“那叫阿迪达斯！！！
某天，我妈说：
“这拿吞鱼寿司好吃”
我说：
“这是吞拿鱼”
过了一会儿，她又说：
“这拿破仑寿司还有吗？”
我妈和同学去吃饭，我问吃的啥
她说：
“bia叽bia叽，就你带我吃的那个”
我想了好半天
她说的莫不是呷哺呷哺？
我妈指着皮卡丘玩偶问我：
“这是不是动画片里的，叫喀秋莎？”
小时候我想吃肯德基
我奶奶说：
“那个肯基基有什么好吃的？”
我……
跟我妈妈出去吃烧烤
她问我：
“要不要吃骨肉分离”
我的内心：
“要不要再来点血肉模糊？”
从此以后再也不敢直视骨肉相连了
我妈：
“这面膜剩这么多精液（精华）
丢了好浪费”
我强装镇定：
“要不，就涂身上吧”
记得有一天，我二舅妈
和另外俩舅妈说：
“现在的小女生可爱美了，
化妆都要化一下眼睛下方的卧槽”
我竟无言以对
朋友：“你之前用的什么粉底？”
我：“黎巴嫩”
朋友：“什么？”
我：“黎巴嫩”
朋友：“……是不是叫妙巴黎？”
初中语文老师问：
“你们说的那个
噼里啪啦（哔哩哔哩）是什么？”
我男朋友有一次问我：
“你知道一个网站叫不灵不灵吗？”
我略带疑惑地问：
“你说哔哩哔哩？？？”
高中时上历史课
老师指着梵高的《向日葵》问：
“有同学知道这幅画叫什么吗？”
同学迫不及待地回答：
“那…那个…是梵高的菊花”
我一个同学
说自己有次玩农药
被一个骑着欧阳娜娜的人
打死了好多次
后来才知道她说的是娜可露露
有天朋友问我：
“刘雯之前上《我们相爱吧》
里面的搭档是谁？”
我脑子一快说成了：“崔永元”
崔永元……崔始源……
傻傻分不清楚
那年…我朋友问我：
“你那里还有没有泡叔（shu）凤爪了？”
泡叔？婶婶知道吗？
痛经痛傻了，就嘱咐舍友说：
“帮我买一盒贝多芬吧”
舍友：
“？？难道不是布洛芬？？”
有一次我说：
“吴克隆怎么怎么……”
我舍友问我：
“你到底是说吴奇隆？还是吴克群？”
有次在宿舍重温《恶魔在身边》
室友问：
“杨丞琳和谁演的来？”
我还没回答
另一个室友立马抢答道：
“赵忠祥！”
来源：少女兔
轻松笑一笑 | 关于错别字笑话大全
第一则：关于错别字笑话大全
1.某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 师评：喝完都可以.不用偷偷喝.
2.错别字及师评
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
3.早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
4.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
5．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
6．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
7.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
8．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
9．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
10．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了──不及格。（优）
11．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
12．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
13.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
14.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
15.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉 是阎罗王建立的吧！(酒泉)
有一位中学生老喜欢写错别字。
放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊……”
这夫妻俩的喊声惊动了邻居，邻居们围拢过来，七嘴八舌地询问情况，争着看信，看完了信，给他们出主意。有的说：“干脆你们去你儿子生活的地方跟大灰狼拼了吧！”有的说：“你们报警吧，让警察帮你们救回儿子。”还有的说：“去请我们镇上那个老猎手吧，听说他最会抓狼了……”最后，夫妻俩报了警。
警察看了这孩子写的信，马上行动，带着这对夫妻去了孩子住的地方。
终于，他们到了，看到的却不是想象中那番危急的情况，而是一番百姓安居乐业的好景象。问了好多人，折腾了一个下午，终于找到了他们的儿子。
警察一看，将近二十四个小时竟然是白折腾了，差点将他们夫妻两个以“报假案”罪给拘留。警察走了之后，中学生的爸爸把他狠狠地说了一顿。
唉，我们可不能学这个中学生啊，一定要仔细一点！
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