2.“怎么在晚上打车啊”
“滴滴打的打的呗”
“说就说呗，咋还唱上了”
3. 儿子问妈妈：蜡烛的火苗为何一牽一窜的,就不能消停一下吗？妈妈说：因为这是精神小伙
4. 我放屁这么大声是因为我穿了叭裤
5. 小红：你吃过鼻屎吗？小明：谁吃那咸咸的玩意
6. 同公园大爷在下象棋，小伙子对大爷说：“大爷你车没了。”大爷说：“没文化了吧，这叫j。”小伙子说：“大爷你电动门没了”
7. 我的爸爸是一个执着的人，他有一次骑自行车，我坐在后面，叫卡到轮子里了，他坐着蹬不动，就站起来蹬，我着急说：“爸，别蹬了…”我爸爸说：“没事，爸有劲儿！
8. 小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了
9. 一天我看见一个老爷爷拎了好多东西，我想上去帮忙，想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，可是非常激动，一不小心就说成了老东西，爷爷帮你拎。
10. 前段时间去相亲，女孩跟照片一样好看，我们聊的很开心，突然女孩害羞的说，叔叔，你儿子还没来吗？
11. 奶奶养了十年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式⋯
12. 花木兰替父从军，有一天她很想念妈妈，就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样，一个士兵见了就对花木兰说：秀你妈呢？
13. 一日，老公上了飞机，就赶紧给老婆发了一条短信说：老婆，我登机了。不一会就收到老婆的短信：“吾皇万岁万岁万万岁”
14. 林更新的弟弟叫林缓存，妹妹林安装，姐姐林下载
15. 今天想吃泡芙，但是发现它压扁了，妈妈说不能吃，因为他是扁芙
16.“我做错了什么要来到这个学校？”
“你做错了题”
17. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，也会被它的老公发现
18. 去找地方吃午饭朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃。
19. 保安日记：3月20日，晴，养望你
对我说“宝，早安”
而不是 “早，保安”
20. 心情不好，准备删几个微商，让他们知道创业的路也不是一帆风顺的
21. 长得胖都不敢国红色围巾，怕自己变得像QQ
22. 我们有一次上英语课，英语老师读范文，课堂挺安静的，等读到和Hi~Siri很像的句子然后接着往下读的时候突然教室里飘出来一句：我听不懂你在说什么
23. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二的了
24. 老师：“小鱼啊，你这次考试成绩这么好，老实说！你抄谁的？”小鱼：“老师，我抄蚌的”，老师：“你棒个屁！”
25. 刚刷到抖音，博主写毛笔字可丑了，一条评论说：来跟我干烧烤吧！我看你抹酱还行
26. 一天我正在吃饭，突然灯灭了，原来是停电了。我想着先把饭吃完，就猛扒拉了两口饭，突灯就亮了。这难道就是扒拉拉能量吗？
27. 小红和小明每天相约学校的小树林碰头，后来一起碰成了脑震荡
28. 有一个美国人尿急，于是变成了姜国
29. 杀马特强子去世了，他妈妈白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人
30. 有一只变色龙，在过斑马线的时候，累死了
31. 那年他背井离乡，从此村里人再也没有喝上一口井水
32. 小红和小明坠人爱河，全村的人都来打捞
33. 唐僧初遇猪人戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给力师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑
34. 小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死
35. 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，然后就被辣哭了
36. 他买着夺门而出，从此家里没有了门
37. “儿子，回家吃饭不？” 我说马上回来，结果听到电话那头我妈对我爸说：“老公，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭”
38. 有一天小猪做了个梦，梦到自己变成了一个水手，小猪妈妈说：“孩子，梦都是反的。”果然，小猪长大后，它变成了火腿
39. 东市买骏马，西市买鞍鞣，南市买辔头，北市买长鞭。将军：本兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的
40. 带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子
这就是我翻空收藏夹找到的超搞笑笑话了，喜欢的可以给我点赞留言，我也会持续为大家更新呀~
1. 急着去吃午饭，结果从楼梯上一路滚下去，怕没饭吃赶紧爬起来继续跑，又摔下去了，最后一瘸一拐地走到食堂，人送外号“无敌风火轮”
2. 考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！”
大爷：“我都答上啦！”
监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！”
3. 正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！
我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”
说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
4. 初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
5. 中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。～你家丫头长得真～真～真～这么大了啊。我后来问我妈，结巴什么。妈说，本来想夸她家丫头长得漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。
ps：她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。
6. 甲：你知道男人手小有哪些好处吗?乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有……甲：还有什么?乙：想不起来了。甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感?!乙：……
7. 兄弟，不带你这样的
一次，在公交车上，本人没有憋住，放了一个很臭的屁
赶紧四下环顾一番，发现木人发现我，心中暗喜。
这时站在我身旁的一位大哥说道：“屁乃人生之气，哪有不放之理”
并拍拍我的肩膀 ，“兄弟不要尴尬啊！！”
8. 某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。
这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。
9. 回宿舍，一个室友在看书（实体书，纸做的，能翻页的那种），另一个朋友在练毛笔字，着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问，咋回事…他们头也没抬地说：学校网坏了
10. 1、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？
儿子：妈妈，你们要离婚了吗？
2、爸爸：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？”
儿子：“本来你们的爱一样多的，但是你问一次这个问题，你的爱就减少一点点了！”
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