逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈恳切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。
朋友出了点事，找我帮他支招。我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)他：确有此理！我：从你的角度来说。。。(省略三百字)他：更有此理！那从你的角度来说呢？我：从我的角度来说？？？关我屁事！
有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。我妈出来幽幽地看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”我。。。
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初心。
便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”
饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！擦。。。
医生：“发烧了没有？”我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”我#￥%@#￥%￥#%。。。
老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男。。。
养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”
彩票站是成年人的迪士尼乐园。
高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。
昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆，啪一巴掌。。说够不够。。
男：“说实话，我脑子里有问题。”女：“啥问题？”男：“问题是，你愿意嫁给我吗？”
你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
儿子便拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。
小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。------肛肠大夫无奈的说道
毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”
小区有个女的特别怕狗，每次看到我的狗她都要尖叫，所以，我的狗吓到她，她吓到我。我们互不亏欠。
刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。
弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：眼症太大，开点药吃吃就好了。结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。
今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。
男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”女：“西瓜里？”男：“错，是在我心里啊！”
放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。
公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。
我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。
仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。
小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”小丽：“为我？”富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”
前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：你这种红发的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！病人：对对，我化的妆。
大清早起得晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！我忙往回跑：忘拿什么了？她：垃圾忘捎下去了。。。我。。。
看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”
有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！
儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回地问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池哪里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉。。。
我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。
今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大！
三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”
公司安排我和一女同事出差。。。晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人！”房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！！！
跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
水作为一种饮料，决定它风味的是温度。
人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！
给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。
今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘地告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”我听得热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动地道:“在哪，在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。我。。。
那时我还太年轻，不知道这世上的美食，都已经暗中标好了热量。
“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”“因为光头强。”
老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”
“美女你好，请问您贵姓？”“我姓熏！”“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”“不是，是孙悟空的熏。”
饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。
我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？老师：不腻啊，我又不是只上一门课！额。。。
我每天都在思考一个问题：要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。
闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”我：“套路？干嘛要套路。”闺蜜：“因为他老是不自觉啊！”我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”
老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!
夏天吃火锅=汗蒸=排毒=养生=健康。
女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～可她居然不想要这个孩子！！！气的我问她为什么？她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。
没有善后的能力，就别有善变的脾气。
我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。
自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车载人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。他：咋的？你怕路上吓着别人啊？
俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我哪里不一样呢？她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。
看了一些住宅装修案例，发现只有大宅才配得上极简风格，小户型的那不叫极简，叫预算有限。
跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”
又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”确定是在安慰我么。
人的皮到底是真皮还是人造革呢？
“我在试卷上骂了老师，牛B不？”你准备请家长吧！”“哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！”“可是别人都写名字了！”
新来的妹纸做事老出错，于是就被经理猪啊猪啊的骂。某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心啊！”经理点了点头说道：“好的，佩奇！”
一男同事给我说：近来你老公总是骚扰我！我诧异地瞪大了双眼，问：他搞基？！男同事也不淡定了，赶紧说：他不搞基，他卖保险！我。。。
不断损别人喜欢的东西，别人不会因此讨厌这东西，只会讨厌你。
不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间！
学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。
我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！
忘记带手机去上厕所，一切身边的事物都变得有趣了起来。
外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。
一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我。。。
本人男理发师，有个美女老客户过来了，我问：想要怎么剪？她：“闭着嘴剪。”我。。。这是怎么个剪发？？？
街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。
这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买。。。
好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”老婆把眼一瞪：“我什么？！”“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”
哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我。。。
张学友：明明说好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我开了多少场演唱会，抓获了多少罪犯？我都快忘记我警察的身份，真的以为自己是个歌星了。
女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？女友：原谅你也可以，把另一半也给我！我。。。
现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。
你总说“老娘天下最美”，这话我就不同意了，你一点都不老。
我爸吃饭噎着了不能说话，我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。
男：“你。。。你能接受异地恋吗？”女：“打车超过30块钱的都不行。”
我家狗小时候吃屎，每次吃我都会打它。结果我去兽医那里问，他说你别打它，你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。。。
闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”
大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！
夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！我#$%^*&($%
其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑自行车，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
晚上儿子一脸忧愁地跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？
跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。我。。。
世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。比如说虽然头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。
上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。医生：“这是什么？”二货：“鸟！”医生：“什么鸟？”二货：“蜻蜓！”医生：“你不是色盲，是文盲！”
女友有一孪生妹妹，千方百计地哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉。。。约好了就这样维持下去，那天去她家吃饭，她妈妈：“丽丽没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了。。。
一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我：“你前两天买的彩票中了5000块钱！”我听完不敢相信这是真的，于是回了一句：“你确定？”我哥：“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定？！”我。。。
俄罗斯是一辆幼儿园校车，里面不是司机就是娃。
晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"我大怒："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"
室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”我：“当爹以后。”室友。。。
关于读书，我父母有两句常挂在嘴边上的话：1.这有学问的人说话就是有水平；2.读书读傻了。前者是和他们看法一致的时候说的，后者是和他们看法不一致的时候。
快消品：指购买后总会很快消失的物品，例如指甲刀、发夹等。
女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢？男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩说问真的可以吗？男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。
婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动地揍她。我一脸虔诚地狡辩：我就没有揍过她。婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。
男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
某秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里迢迢光临我县考察。”有人看后提示他：一句话写错三个字，看你这秘书啥水平？秘书：我写错字，事小，领导念错字，事大！
寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
一个人在大街上走的时候，看到一对对情侣和朋友。总会不自觉地把手机拿出来，掩饰自己的没人陪！
老公埋怨我发圈照片P得太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？我：那还不好啊，证明你有魅力！老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！！！
婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。我。。。
即将交稿的剧本死活凑不够字数，我果断地将男二号改成结巴。
到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。我俯身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。
冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。
你是卖表的，跟时间打交道；我是做建筑的，跟空间打交道，所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间，那我也没什么好给你的，只能给你一个家了。
“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”
女友想吃苹果让我给她削。削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”玛德，果然温柔不过3秒。。。
生活小常识：把菠萝切小块，半杯雪碧，放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝，能胃疼，疼一宿。
公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！
水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”我：“那也不至于一个X呀？”老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”我。。。
昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。
今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。我。。。
曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，因为我还有另外一份更真挚的爱情。
晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”
邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”男友：“兔肉啊。”妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”
洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万GDP。这就是现在所谓的金融杠杆！
老师课上为了劝那些闹腾的好好学习，语重心长地说，你们是想把命运握自己手里，还是别人手里？二货同学：我不信命！
1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。**有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。
5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
6、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
7、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”
9、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
12、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像坐过的，你的脸像坐过的!
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
17、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
23、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
24、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
25、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
27、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
28、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗?我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他!之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
31、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
32、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
33、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
34、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
35、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
36、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
37、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
38、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
39、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
40、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
41、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
42、愿得一人心，免得老相亲。
43、有些人恋爱时像孙子，百依百顺;订婚后像儿子，学会顶嘴;结婚后像老子，作威作福。
44、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
45、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
46、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
47、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
48、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
49、什么叫君子动口不动手?最典型的就是：我只吃饭不洗碗!
50、怎么检验一个男人?如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏!
51、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
52、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
53、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
54、请大家记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!
55、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
56、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
57、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
58、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
59、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
60、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
61、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
62、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
63、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
64、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
65、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
66、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
67、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
68、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病?
69、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
70、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
71、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
72、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
73、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
74、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
75、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
76、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的?明明是上周的嘛!”
77、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
78、钱很重要吗?你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选?我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头!
79、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
80、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
81、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
82、一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
83、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
84、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的精神病。
85、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗?
86、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
87、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
88、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
89、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
90、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
91、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊，我愿意啊!
92、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
93、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
94、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
95、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
96、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
97、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。
98、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
99、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
100、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强
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