〖见字〗第467期
今天你笑了吗？
01
霍元甲减肥之后变成了啥？
售货员甲。
02
小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
小明说：“不会的，梦是反的。”
于是小明变成了火腿。
03
站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
04
小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
05
一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。”
06
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
07
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
08
用一句话证明你看过四大名著。
“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
09
“你在学校打过架吗？”
“必须打过啊。”
“那，那你赔人家钱了吗？”
“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
10
有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”
小孩子说：“这是我的头啊。”
02
小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
小明说：“不会的，梦是反的。”
于是小明变成了火腿。
03
站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
04
小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
05
一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。”
06
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
07
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
08
用一句话证明你看过四大名著。
“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
09
“你在学校打过架吗？”
“必须打过啊。”
“那，那你赔人家钱了吗？”
“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
10
有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”
小孩子说：“这是我的头啊。”
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一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
二、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
三、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
四、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
六、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
七、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
八、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
九、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
十、最近流行甩鞭子健身的。小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月。终于这哥们聋了，聋了了了…
十一、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
十二、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
十三、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
十四、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
十五、我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！
十六、下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……TMD……全车都在笑老子……
十七、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
十八、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
十九、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
二十、釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。
二十一、还记得高中的时候没手机只有收音机，作业写得很累了，便插上耳机打开收音机，听着广播：“肤色粉嫩润滑，同时脸上细嫩柔软，机会表明这是非常健康的……”我来了兴趣，忍不住拿出镜子欣赏了一把，确实很满意，也非常的健康可爱。正准备关了接着写作业时，又听道：“时间到了，亲爱的听众朋友们，明天同一时间家畜健康手册陪伴您”我真的相当崩溃。
二十二、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
二十三、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
二十四、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
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