一、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
二、双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。
三、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
四、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
五、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
六、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
七、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
八、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
九、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
十、小时候不爱吃饭，导致个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮又没有对象。
十一、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
十二、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
十三、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
十四、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
十五、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
十六、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
十七、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
十八、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
十九、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！
二十、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
二十一、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
二十二、刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
二十三、语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。然后来了句：“别丫的玩了。”也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”同桌再也没理我。
二十四、一位大老板心血来潮到一座厂里检查。他鼓励一位努力的员工：“好好干，我以前和你是一样的！”不料那员工说：“你也好好干，我以前和你也是一样的。”
二十五、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
一、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
二、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
三、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
四、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
五、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
六、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
七、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
八、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
九、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
十、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
十一、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
十二、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
十三、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
十四、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
十五、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
十六、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
十七、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
十八、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
十九、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
二十、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
二十一、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
二十二、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
二十三、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
二十四、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
二十五、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
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