1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
他：过客。
然后妹子来一句：那你就过去吧。
接着就把他拉黑了。。。
爆笑笑话段子精选20篇(二)
1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。
3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”
她冷笑道：“谁让你抹胸了?”
我。。。
5、老婆：不开心，想骂人!
老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公：这骂的很艺术啊。。。
6、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
老婆：“给了钱就不做了?”
老公：“嗯!”
老婆：“那你说说这叫什么费用?”
老公：“保护费啊!”
老婆：“保护什么?”
老公：“肾!”
爆笑笑话段子精选20篇(三)
1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
2、酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……
3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”
我问：“老黄不是在云南吗?”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”
4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。
6、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”
陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
9、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”
“唉，孩子，这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。
10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
“在吗？”
“在呀，怎么了？”
“那个，我想问你一件事？”
“你问吧？”
“我想要和喜欢的人，一起看电影，你今晚有空吗？”
“有啊，有啊，我今晚有空！”
“恩，那麻烦你今晚，帮我替个班，谢谢啦，明天上班请你喝咖啡！”
“啥情况？自己连备胎都算不上！”
02
“我刚刚帮助了一个人。”
“真的吗？”
“他说自己，一千块现金丢了，没钱坐车回家，于是我借了三百给他。”
“你怎么知道他是不是骗子？怎么能随便借钱给他？”
“因为我捡到了一千块！”
03
分手过后，怎么用一句话，让对方睡不着？
“发个消息，然后撤回去！”
04
妈妈带我出去认识朋友，她们聊得很开心的时候，突然，妈妈有事出去了一下，只剩下我和妈妈的朋友，我该怎么办？
“一本正经的玩手机，避免尴尬哈！”
05
妈妈：“你看你的房子，像猪窝一样，还不收拾吗？”
孩子：“你见过猪会收拾房子？不都是养猪的收拾吗？”
06
要是和女朋友结婚了，彩礼28万，没有商量的余地。
“我真心爱她，可我家里只能拿出20万，真的不能少点吗？我和女友是真心相爱啊？”
“我养她28年，一年一万不多吧？”
“那我娶她妹妹吧，她妹妹20岁，20万刚刚好。”
“什么意思？退而求其次？”
“不是，是有多大的能力，就办多大的事情！”
07
我这个人非常简单，一天只有两种情绪。
“不是饿，就是累！”
08
你好，可以麻烦您，告知一下我的面试情况吗？
“你各方面都很满意，但是我们工作服没有你的码数，抱歉了！ ”
09
“亲爱的，以后我们老了，我要是走你前边了，你就再找个老伴。”
“我不！”
“乖，听话，不用替我守着，以后你头疼发烧啥的，也得有个人照顾你啊！”
“我想找个年轻一点的，越漂亮越好！”
10
老板其实也挺不容易的，我天天摸鱼，还要给我发工资。
“我也是，根本不敢请假，我怕老板知道，公司有我没我都一样。”
“我也一样，每天摸鱼八小时，含泪收下薪水！”
“只要一上班，老毛病就犯了，尿频尿急都来了，唉，愁死人啊！”
11
朋友们，你们去足浴洗脚的时候，看着技师辛苦给你按脚的时候，会不会心里有愧疚感？
“反正我是会的，就想着让她多赚点，问她有没有其他项目！”
12
昨天，女朋友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”
我：“不知道。”
女友：“因为我是仙女下凡，来拯救你的！”
我看了女友两眼，一本正经地说道：“你还是回去吧，我觉得你是来报复的！”
13
“亲爱的弟弟，你以后打算做什么职业呀？”
“我想当个法官！”
“为什么？”
“当然维护正义，除暴安良！”
“那假如有一天，姐姐犯错了，你会为了姐姐通融一下吗？”
“当然，你是我亲姐姐，你放心，枪毙的时候，让你插个队！”
14
与你同龄人群的不少朋友，已经结婚生子了，对你有什么影响吗？
“对我没啥影响，对我妈的影响还蛮大的！”
15
我们家小孩喜欢吃手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油，涂在了手指上。
“后来，改过来没有？”
“嗨，别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
16
“老公，问你一个问题？”
“恩，说吧？”
“有两个女人，一个年轻的，一个年纪大的，你会带哪个出去玩？”
“我说实话，你可不许生气啊？”
“恩，没事的。”
“当然是带年轻的去玩啊！”
“那行，明天你带女儿去玩，我和闺蜜逛街去了！”
17
“我挺喜欢你的，做我女朋友好吗？”
“啊？这么突然，让我静一静，你这样有点吓到我了，我要想一想，如果我答应你了，你可要好好对待我啊？”
“群发的，有人已经答应了，下回早一点！”
“说他不坏吧，他是群发的，说他坏吧，他只谈一个！”
18
“你好，我是王阿姨介绍的。”
“你好，说一下你的要求吧?”
“我希望我的另一半，身高180以上，月薪过万，有房有车，永远爱我，不能背叛我！”
“你要是来相亲的，咱们就好好谈谈，你要是来许愿的，还是早点洗洗睡吧，梦里啥都有！”
19
玩游戏的时候，如果有人骂你“你在狗叫什么？”该怎么回他？
“怎么？你听得懂啊？”
20
“亲爱的，你今天怎么没有给我发送晚安呢？”
“这么晚了，还没睡呢？”
“你好冷漠，37度的手，怎么能打出这么冰冷的文字？”
“哈哈，你真会聊天。”
“心都碎成二维码了，扫出来还是好想你！”
21
老一辈的人，给年轻人挖的大坑是什么？
“学汽修啊，家家都有车，你有修不完的车，不学汽修，你不是废了吗？”
22
有人打小报告说：“公司那几个人，一直在聊天，就差一包瓜子了？”
老板：“我等会儿买点瓜子，送给他们！”
23
一年10万有人雇佣我吗？干什么都行，只要合理合法，急需用钱？
总结：“说白了，就是什么都不会！”
24
“大哥，我出来了。”
“辛苦了兄弟，替大哥坐了几年，大哥这就热情款待。”
“谢谢大哥，我现在只想安安稳稳地工作，有没有好的工作推荐一下？”
“有的，正好大哥现在创业，公司还少一个法人代表，你干不干？”
“法人代表是啥？”
“董事长之下，万人之上，公司你想来就来，不来就呆在家里，工资正常发放。”
“大哥，这个可以，什么时候入职？”
“现在，赶紧过来吧！”
25
听我奶奶说：“三个不同的媒人，给我爸介绍对象，三个人说的都是我妈。”
“好神奇啊，真羡慕这种缘分，那最后你爸妈在一起了吗？”
“啊，什么情况？”
26
今天，又被人无情地拒绝了，她小我两岁，她问我工资多少，我说五千，她说她一万。
最后，对我说：“我们不合适。”
我还没有告诉她：“我是一天五千！”
“一天五千？没熟人吧？兄弟，我们这边重症监护病房，一天才四千六百块！”
27
女朋友第一次做饭，我暗自下决心，无论什么味道，我都要吃得一干二净。
但是，当我将筷子伸向螃蟹时，它夹住了我的筷子！
28
一位小伙子，对足浴店技师一见钟情，时隔一年专程跑过来表白。
网友：“我们又相信一见钟情了。”
技师被这份真情感动了。
“难道，是想以后免费洗脚吗？”
29
金钱流向了不缺钱的人，爱情流向了不缺爱的人。
“苦难也流向了能吃苦的人！”
30
安慰别人时，我们都是心理学家、教育家、哲学家。
被别人安慰时，自己却成了一个傻子！
31
“兄弟，我有一个赚钱的路子。”
“什么路子？”
“有个逃犯，提供信息奖励10万块！”
“拉倒吧，你别再给人涨价了！”
32
如果你跟女生约会，想把女生带回家，你直接说：“去我家坐坐吧，目的性太强了，换个说法应该怎么说呢？”
“你一个人回家，我真的不甘心！”
33
深夜外出，老公嘱咐说：“小心色狼。”
听到以后，好奇心一下子兴起，询问老公：“要是你碰到女色狼怎么办？”
老公答：“哪有那么好的运气啊！”
34
不知道是该高兴，还是难过？
今天与五百万擦肩而过，没有把握好机会。
我也安慰自己，以后还会有机会，毕竟运钞车开得太快了！
35
单位领导接了个电话，儿子数学考试只考了45分，全班倒数第三。
挂了电话后，领导气呼呼地坐在那里一动不动。
如果你是公司口才最好的人，这时候，你会怎么安慰领导呢？
“凡事都要往好处想，万一孩子不是你的呢？”
36
4岁的表弟来家里做客，我帮他洗澡。
这时候，女朋友来电话了，因为双手不方便接听，于是就打开了免提。
女友问：“你在干什么呢？”
我：“我在帮弟弟洗澡。”
然后，她突然语调一转，笑嘻嘻地说：“洗干净点，晚上回来吃了它。”
我表弟吓坏了，一夜都没敢睡觉！
37
前几天，与老婆吵架，脸上被她抓了两刀子。
昨天我们两个到我妈家吃饭，我妈问起：“脸上怎么回事呢？”
我：“家里的猫挠的。”
吃完饭，我和老婆离开了，刚走到楼下，我妈在阳台大喊：“唉，你家的猫，手机忘带了！”
38
“怎么样含蓄表达，我已经被收买了。”
“我说句公道话啊！”
39
你最多可以接受恋人和你相差多少岁？
“只要颜值过关，年龄根本不是问题！”
40
历史课上，老师问：“古时候，太监为什么做不了大官？”
同学们都很迷茫，这时候，角落里传来一句话：“没有升职器！”
41
殡仪馆招聘，月薪一万元，但需要值夜班，你愿意去吗？
“月薪过万，别说上夜班了，就是人跑了，我也得给你背回来！”
42
“你朋友圈里，那个女人是谁？”
“就我一个同事而已，在一起吃个饭。”
“哼，我吃醋了。”
“你可真是个小吃货。”
“你才是吃货呢？”
“我不就是跟同事拍了一张照片吗？你平时跟你老公孩子，拍全家福发朋友圈，我也没说什么呀？”
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