1. 那天晚上出去散步，看到有卖玉米的。我说”老板，挑两个嫩的”。正好有对夫妻经过也买玉米，女的说“给我来两个老的”。男的听了说”人家都要嫩的，能吃着软和，你要老得“？女的说“老的有嚼劲”。男的说 “你TM啥都爱吃个硬的”！女的……
2. 公车上，一两三岁小正太哭着说：我要吃鸡蛋!粑粑说话不算话呜呜呜呜……
小正太粑粑吼：不是吃了三个鸡蛋了吗!
小正太哭的更大声：我不要鸡蛋，我要吃鸡蛋……他粑粑脸都绿了，扬手欲打，
有人弱弱的说：他要的是不是奇趣蛋?
小正太鸡啄米一样点头，他粑粑凌乱了，车上的人轰地笑起来了。。。。
3. 发个段子 舍友1问瓦特是干啥的？ 舍友2说瓦特是发明电灯的。 舍友3说狗屁！瓦特是改良蒸汽机的，电灯是爱因斯坦发明的。 。 。 我想说那爱迪生发明了什么？人才辈出的我们宿舍 笑死我了
4. 偷看洗澡还带零食
一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真是第一次见。
5. 纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字。
6. 家住八楼无电梯 这几天来了两熊孩子 一个爱麦当劳一个爱肯德基
于是连续四天都叫两家的外卖 可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份
直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：
之前他说八楼太累不让我爬 今天他不太舒服我不让他上来
7. 第一次去看3D就是看的3D肉蒲团 身临其境的感受！看到男主在摸咪咪 就忍不住学着伸手，好真实的感觉太真实了就一直摸！这时候旁边妹子说话了 ：哇 这3D电影好厉害 我感觉到男主在摸我耶！吓得只能等男主摸完才收手！
8. 碰到这样的老爸算我倒霉......
记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔!”然后就把我打到哭了。。。
9. 据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的”这时笑声更大了.
10. 小明：我觉得我蛮丑的。
小红：为什么呀？
小明：丑到我和别人吵架的时候，不敢吵起来，怕对方攻击我丑，我找不到什么来反驳他.
小红：……
1. 蜈蚣做生意发了，变成了大富豪，买了豪宅，买了豪车，娶了美女，招了靓秘，后来还打算招聘三个生活秘书。
靓秘知道后很不爽，娇滴滴地问：“为什么还要三个生活秘书，难道我还不够么，我绝对可以让你满意的，招她们做什么？”
蜈蚣道：“一个帮我洗脚，一个帮我洗鞋袜，一个帮我剪脚指甲……”
靓秘听后笑着说：“好吧，这些叫我做会累死的！”
2. 戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
3. 母亲在清晨催儿子起床去学校。
“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。
母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”
4. 跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻地打对方几巴掌。
我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。
我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌!
她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。。。
5. 球星的儿子对球星说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”
6. 我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
7. 一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？
这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴得不得了，欣然答应。
一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切地叫着帅哥来，来，来，在房间这边！
8. 小强放学时走进了一个小弄堂，突然被几十个基佬包围。眼看他们就要过来了，小强大喊一声：“我是女的！”唉？咋没人了？
9. 老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！
我：你说的让我洗碗的啊！
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！
10. 一哥们开一公司，昨天开业我们一伙去给贺喜。
酒桌上大家就开玩笑说：“王总你公司还缺啥岗位到时兄弟们过来给你打工。”
这时哥们说：“就缺个秘书了。”
这时一二货开口了：“秘书好啊，有活秘书干，没活干秘书，秘书秘书，秘密舒服啊！”
当时开业那哥们媳妇也在桌，狠狠地瞪了他老公一眼。
看来哥们招秘书的计划泡汤了，所以说交友需谨慎啊！
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