1、小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
2、出门见一大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个路虎车就快过来了”。大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开……”天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
3；友开通了花呗功能，高兴地带着我去逛商场。走着走着口渴了想喝奶茶，但是排队的队伍特别长，我俩商量了半天谁都不想去。我说：咱俩扔骰子决定吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。男朋友觉得很公平，立刻点头答应了。我拿出了一个骰子，立刻朝着窗户扔了出去，问：摔成几半了？??
4、上大学的时候，是一个特别木讷的人。当时，有一个姑娘对我说：其实我一年前我就认识你了，当时就想找你要个微信，但是因为没有自信，一直都没敢开口。我很惊愕地看着她，心疼地说：你为什么要找我要微信啊？你自己可以注册一个的！
5、学时，我毛遂自荐做了班长，导师也很喜欢我，平时经常到办公室找他聊天。今天是交导师布置的PPT作业的时间，上课时她气冲冲地走进来说：没交作业的站上来。然后挨个的抽手心，听着前面的惨叫声，瑟瑟发抖。终于到我了，导师看了我一眼：班长啊，比较忙，没做情有可原，坐回去吧。??
6:假准备一起去旅行，我想带的东西太多了，正收拾旅行箱的老公忍不住抱怨：我放不下。我反手给了他一巴掌，看着老公边哭边重新收拾，我冷笑：没什么放不下的。痛了，就自然放得下！
7：我们办公室来了一个两米多高的新男孩。今天老板来视察工作，和一个高个子同事聊天。最后，老板对我说：“你的部门引进了新鲜血液，所以我们必须做出新的成绩。”我立刻答应，“老板，你放心吧。我保证在下周的大扫除中带上红旗。我们在擦这个灯管和柜顶上是有优势的。”'
8、同学们，我问你们一个问题。骆驼知道与其他动物不同的特征吗？“没人说。老师沉思了一会儿，问道：“换句话说，骆驼上没有其他动物是什么？”进一步解释了？嗯？学生回答说。"是的，小骆驼。没有别的骆驼！" "
9：昨天，我去购物了。路过一家珠宝店，刚开业，正在搞活动。门口一个帅哥拉着我进去说：“帅哥，现在要搞砸砸金蛋活动了，砸到什么给你！"我想了很久，环顾四周。她用锤子锤了一个漂亮的推销员。于是我对帅哥说：“我锤过了，就这样。你发送它吗？"？
10、弟弟出差提前回来给嫂子一个惊喜，在门口发现了一双奇怪的男鞋。咬着牙，淡定的敲门，小姑喜出望外。哥哥笑了笑，“去换衣服，我带你去吃大餐！”趁嫂子去卫生间梳洗，哥哥找了个玻璃胶，把衣柜门上下封死了。出门的时候，嫂子把那双男鞋捡起来放在屋里。她笑着说：“你一个人在家的时候，要在门口留一双男鞋。你的鞋子很贵，又怕丢。19.9网购的，下次用！”哥哥恨不得抽自己一巴掌，带嫂子去买衣服和一个LV包！……
11；昨天喝完红牛，把瓶子扔了，没想到砸到了一个大叔的头上。他一瘸一拐地跟着我，我设法逃回家。今天又遇到了这个老人，因为扭伤了脚踝，不敢动。他问我为什么不跑了，我真诚的道歉，他原谅了我。然后我一瘸一拐的回家，我舅舅以为我走路像他一样，把我揍了一顿！'
12；爸爸拿到300万拆迁款后，把我送到了省重点高中。报名的第一天，我就对班里的第一个妹子一见钟情，但只是在单恋阶段。没想到我们考上了同一所大学，她却恋爱了。那个男生不仅长得帅，家里也很有钱，比我好很多倍。大学毕业后，她的事业非常成功。我还是没有谈恋爱，但是他们分手了。我承认我还一直爱着她，真的，所以我有勇气追了她两年。但是她老公不同意，还打人。
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1.据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。4.孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我......
2.昨晚女友身体不舒服，依然坚持跟我嘿咻。后来声音越来越虚弱，可把我吓坏了！仔细一回忆，原来电池没电了！
3.一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂孟婆汤，掌管奈何桥，太无聊了，我要转世投胎。阎王说好：你把这碗孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后。阎王说：从今以后，你就叫孟婆，掌管奈何桥……
4.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
5.“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
6.年初算命说我今年有坎儿…后来我把算命的打了一顿，打得他改口说我今年没坎为止。我太机智了， 靠自己的双手改变了命运。
7.过年在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊
8.跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！
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