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想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持五十年，你就能活到六十岁。”
2
和老婆吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。
但又不知道老婆戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
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刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”
然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
4
早上下了点雨，去买菜的路上，远远看见有个老大爷滑倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。
5
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便拿起木棍给了我两棍子。
6
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早就去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
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问：“什么名字是日本人听起来是日本名字，中国人一听就知道是中国人起的？”答：“房屋中介。”
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今天过生日，收到一快递：红色信封，空的。
纳闷中......
老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”
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超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对她身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
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问：“你听过最孤独的话是什么？”
答：“同学，作业就剩你没交了。”
一、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
二、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
三、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
四、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
五、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
六、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
七、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
八、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
九、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
十、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
十二、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
十三、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
十四、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
十五、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！
十六、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
十七、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。
十八、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
十九、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
二十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二十一、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
二十二、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
二十三、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
二十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
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