财联社3月22日讯（记者 崔铭）80、90后们的“回忆杀”来了，无厘头搞笑国漫《十万个冷笑话》有了新动向，这次又将被改编成一款游戏。
今日晚间，博瑞传播（600880.SH）公告，控股子公司北京漫游谷信息技术有限公司（下称“漫游谷”）近日与上海宽娱数码科技有限公司（下称“上海宽娱”）签署了《<十万个冷笑话>IP 作品游戏化改编及联合开发合作协议》。
根据协议，上海宽娱将其享有的《十万个冷笑话》 IP 作品（仅限于该系列之漫画作品、动画作品，但均不包含《福禄篇》相关内容以及电影系列等其他作品）的改编合法授权，授权漫游谷改编开发1款移动端网络游戏。
作为一部已上线14年的国产漫画，《十万个冷笑话》以独特的搞笑风格收获了超高的人气。最初该漫画是在奥飞娱乐（002292.SZ）旗下原创漫画平台“有妖气”上独家连载，在“有妖气”被哔哩哔哩（简称“B站”，09626.HK）以6亿元收购后，《十万个冷笑话》也随之转移到哔哩哔哩漫画平台上。
财联社记者注意到，此次签署IP开发合作协议的双方：漫游谷与上海宽娱，也都与B站有关系。
漫游谷于2022年引入战略投资方上海幻电信息科技有限公司，持有漫游谷11.11%股权。上海宽娱为上海幻电关联方。而上海幻电就是B站主营移动游戏运营业务的主体公司。
根据协议，上海宽娱授予漫游谷的改编权是1款移动端网络游戏（卡牌塔防、放置rpg、 休闲益智玩法三选一，以双方最终邮件确认为准）特定玩法的独占授权。
公告中还提到，上海宽娱享有这款移动端网络游戏在指定区域（B站小程序平台）独占许可的、不可分授权及不得转授权的代理权、发行权。有游戏业内人士告诉记者，小程序游戏能够产生具有平台经济效应的分发和广告收入，B站也在关注这方面的机会。
记者了解到，去年游族网络（002174.SZ）也官宣了一款代理发行的正版授权的卡牌手游《十万个冷笑话：2022》，且已拿到版号。该游戏以“超高还原度”“漫画作者亲自监制”为卖点，目前已有超212万预约量。
游戏业内人士表示，无论是《十万个冷笑话：2022》，还是计划将开发的新移动端网络游戏，无疑都是看中了《十万个冷笑话》这一IP背后庞大的国漫人群。但在目前国内游戏市场竞争环境下，想要获得高流水和好成绩还是需要拿出“好作品”。
值得注意的是，根据公告，如若漫游谷未能在本协议签署生效后三年内进行正式商业化上线，上海宽娱有权单方面终止本协议。
本文源自财联社记者 崔铭
1、 "有一个蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿吗？4条，（蜘蛛有6条腿）因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：""哎呀妈呀，吓死我了！”"
2、 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细 细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
3、 “给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！”屠户还在叫嚣。韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！”
4、 二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”幺舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。这是不是预示着什么？
5、 家有一只大边牧。早上去遛狗，这货果断不让我牵着它走。我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有，然后我果断放弃了。尼玛，人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步，偶尔回头看看我……这哪是我遛狗，明明是狗遛我！！！
6、 男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
7、 小成坐在小车上，一乞丐前来要钱，小成给他一支烟，乞丐不要，小成给他一瓶酒，乞丐不要，小成说我带你去打牌，乞丐不要，小成说我带你去按摩，乞丐又不要，乞丐说我要钱，小成说，走，上车，我带你去我家，让我老婆看看，一个不抽烟，不喝酒，不赌博，不按摩的男人混成啥样…
8、 如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索就是没有你……
9、 我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
10、 上联：红花不香 香花不红 玫瑰花又香又红；下联：响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响。
11、 我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了！
12、 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
13、 菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都是长头发了吗！？
14、 暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对……最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？
15、 盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……
16、 大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
17、 宿舍大姐照着镜子问众姐妹：我是不是长得很显老了？小妹说：没有显老，就是长得太着急了些……
18、 刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！
19、 蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。蜘蛛十分不满地向螃蟹叫道:“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”
20、 我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖，心疼了……
21、 有母鹅每天在晨曦中仰天高歌，小鹅不明其意。她谆谆教导说：活着要有远大理想！我在向太阳挑战，将来下的蛋，一定要比它还要大！
22、 昨天不知出于什么原因，在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，谁能让我不玩LOL我就娶她！然后意想不到的事情发生了，网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！我瞬间石化了。
23、 一天放200个屁能申请吉尼斯世界记录吗可以，你还可以加入公安队伍呢，碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。
24、 天气太热了，都买不到生鸡蛋了；昨天买了个凉席，一睡改电热毯了；汽车不用点火，自己就着了；刚才路上遇到一个生人，相视一笑，熟了；桌子太烫了，我把菜端上去后，居然糊了。
25、 同学在湖南工作不顺，想来上海投奔我。一天晚上聊天，问我：“你在哪？”我答曰：“我在办公室。”然后我问：“你从哪坐的车？”他答曰：“上海南吧！”
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27、 心对门说：“总以为心无所属，嫁入豪门还不是很烦恼？”闷头对心说：“早知道伤心总是难免的，我又何苦一往情深。”
28、 老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！这时坐在旁边的男子冲他嚷道：请你收回刚才的话！老王显得有些惊恐：您是政治家？不，我是乞丐！男子生气地答道。
29、 三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠地说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。十分遗憾的是，当天是12月24日……
30、 “巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“叉”对“又”说：什么时间整得容啊？脸上那颗痣呢？
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