是不是被工作压得喘不过气来？
是不是因为家庭琐事愁眉苦脸？
是不是还在为未来担忧？
是不是好长时间都没有笑了？
……
今天读者君准备了一些幽默语录
就希望你能开心些
用最好的心态去对抗生活的不如意
新的一年，加油！
一整个披萨你要切8块还是12块？
8块吧，12块我吃不下
（我就啥也不说了……你不胖谁胖）
02
你怎么一个人逛街啊？
半个人逛街我怕吓着你！
03
地球外面那一层是什么？
香飘飘奶茶
（香飘飘奶茶一年卖出三亿多杯，能环绕地球一圈）
04
我想摸你的头发只是简单的试探啊
嗯！真的很油！
（说，几天没洗头了）
05
女生：我生气了，你就算给我买cpb也没用
男生：那不买了不买了，别生气了
（搬起石头砸自己的脚）
06
如果被车撞飞10米远，
爬起来之后说什么最帅？
下一辆。
07
我问电风扇我丑么，
然后电风扇摇了一夜的头，
顿时感觉好多了
别听电风扇的，它都是吹的
08
一个班级的经济实力如何？
看垃圾桶
09
你看我是歌手吗
不是
（《我是歌手》是一档综艺节目）
10
文科生：叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？
理科生：是脱落酸。
11
如果你的前女友和现女友同时掉进水里
那我可以做你女朋友吗？
（这么狠的告白，我敢不接受吗）
12
说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
哈哈哈
这些机智的句子让你笑了吗？
1
陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？外公说：“死了”。我。。
2
见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。”
3
很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。
4
自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
5
早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我。。。
6
敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。还有这么“高素质”的女人。。。
7
大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。然后报告了老师。。。
8
哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。
9
从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
10
刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣，B 、做饭， C、拖地，D、陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选 D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！
11
要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！
12
陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。。。”哦。。。没看出来你还是个鱼医呢！
13
以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。众人哄笑。。。
老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
14
夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。就听后面老板；哎哎。。。没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。
15
据我观察，写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。
16
问他怎么啦？老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。
17
我优雅的坐在列车靠窗位置，忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景，唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙，还有小桌上那瓶矿泉水，显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生，时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。哎，怎么昨晚就忘给手机充电了呢？
18
要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。
19
你之于她不过是长街上的千堆雪。来了就是缘，但行好事就完了，千万莫问前程。更别妄想自己是港口，她们这种核动力潜艇，不需要避风的。我觉得单身挺牛的
20
女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？
21
感冒挺严重，医生说需要打针。我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”
22
有趣的灵魂要房要车。爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。希望年轻的男孩子记住，女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸
23
相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？姑娘：月入十万。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？？姑娘：给十万彩礼就行！我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。我恍然大悟：她的月入十万就是这么来的啊。。。
24
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
25
你曾经成功改变过父母的哪些观点？这孩子将来一定有出息。
26
多年不见得校友突然问我借钱，我直接问：10万够么？他立马回复：够用够用，你小子可以啊，在哪发财呢？我微微一笑：没事，不够用你就说，我现在做信用抵押贷款！
27
中午在公司吃的炖肉，就是猪毛有点长。至于有多长？我给你说啊！能梳个中分头。。
28
如果喜欢的人可以用钱买到的话。。。。。。我就可以死心了！
29
我问我妈，我是不是被领养的？她：“真好笑，你看你丑的，我们为啥要领养你啊？”
30
当代青年最突出的四大矛盾：1.常年单身狗，却经常给朋友做情感咨询；2.自己长相一般，却有重度晚期颜控病；3.手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；4.心智没成熟，身体却到了中老年养生。
31
是谁说的来着，女孩子想要吸引男生，朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。照片不能自拍，要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小，这样能保持神秘感。我观察了一下身边的男生，非常的吃这一套。
32
今天班上居然有人带臭豆腐！味道真难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味。
跟我哥吵架，吵不过他我就跺着脚埋怨我爹：“如果你只能生一个孩子，我跟哥哥你要谁？”我爹为难的说：“闺女啊，这个不是要谁的问题！！！
33
老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
34
骗我可以，别被我发现就行。一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。
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