1、你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！
2、打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉, 下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会
3、9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有仙女，再开近点。”
4、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
5、爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
6、老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎
7、男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
8、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
9、一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁
10、蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳
11、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。
12、从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是“铁棒磨成针”
13、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上.乞丐说:好心的太太，我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
14、男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？
15、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
16、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
17、一女生好谈恋爱男生取绰号＂半月谈＂.女生很气愤:＂这些兔崽子竟敢小瞧我.＂半月谈＂是我的过去，我现在是＂每周一歌＂
18、“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。”
19、在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继续吃是大三的把虫一起吃 下去的是大四的.
20、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼
21、运动员投篮,连投五次都没有投进.教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
22、发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！
23、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！
1、本人女，头发长，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是美滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。我彻底凌乱了。
2、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无服务员来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”……
3、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
4、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
5、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！”、“他妈的笑的肚子痛了！”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。
6、地铁里卖报的大妈边走边喊：看俩男的怎么带一女的上天。瞟了一眼报纸，原来头版是神九的发射场照片……
7、今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。一看是围裙！
8、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
9、甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。可见学医有个屁用啊！到底不如高富帅！
10、刚看一个说电气老师不负责然后伤到学生的，我想起来我们老师说过的，他自己的老师领学生做化学实验，结果一个女生做时候硫酸溅出来了，老师上去就给她挡住了，脸上一直有一道疤。老师说女孩子脸很重要，我觉得这样的老师才是真正的老师。
11、以前在网吧认识一男，后来加了他Q，由于游戏需要，很多人都有好几个Q，所以我加了他两个号。一天我在空间动态里看到他发了一条说说：好无聊啊，难道我的人生注定就这样无聊下去吗。然后下面他的另一个号码则回复：让我陪着你，好吗？这货是有多寂寞啊。
12、女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉……背景……娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊：李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！
13、发个下午经历过的真人真事，下午坐班车从永福回龙岩，途经一个山区，司机停车，说：打劫，把钱都交出来。顿时车里特安静，我正好坐在前排，旁边两个乘客都有给钱，我把我一部分钱给司机了。司机说还有零钱吗？我又把身上所有的钱拿出来了，司机大笑：买票不用这么多。司机，你不带这么玩的吧，你究竟有多无聊！
14、初中是子弟学校，LZ有一个出生到现在都青梅竹马的妹纸，俩家认识！开家长会学生也要在场。LZ上初三的时候，开家长会，老爸和妹纸的老妈在一起聊天，然后就一直亲家、亲家的叫着，然后就被LZ的班主任听到，就过来说你家孩子早恋你们家长都不管，然后LZ老爸和女孩的妈一起特大声说，我们定的是娃娃亲，全班安静了！
15、这是十几年前的事了，那时哥正上初中。班主任的老婆怀孕了想吃橘子，于是老班就找到了班里的两个二逼青年，掏出五十大元说去集上买三四斤橘子，这俩货拿上钱就去了，不到一个小时这哥俩在我们惊呆的眼神中回来了，他俩抬了一编织袋橘子回来，得意的对老班说：老师买回来了，三十斤！于是我们班上的人每人都吃到了橘子。
16、本人三星手机销售一枚。就在刚才一70左右大爷手拿类似iphone4手机，来咨询为何不能充电和打电话。店里几个人加上买机器的顾客一起研究了小半天，最终确定此手机乃模型是也！老人家在二手机市场花2600大块买的，只给开了收据。刚去过二手机市场可是人家拒不承认，建议老人家回去报警试试。可恶的店主，你卖二手机、水货、假货就算了，怎么能拿不能打电话的模型欺骗老人家呢？难道你家里就没有父母？难道你就没有变老的一天？
17、高中时最不协调的情侣，男182高，120斤。女150高，160多斤。恩，真不知道他们怎么凑一起的。大学毕业4年了，结婚了，孩子快满月了。楼主正在准备红包呢。
18、前两年，每天早上去荷花池，横穿二环路的时候，总是能看见十字路口的中间站着一位交警在那里指挥交通，个子那个高啊！长的那个帅啊！手势那个标准啊！过往车辆木有一个不看他手势行事的。当时吧，只是觉得他每天穿的衣服略脏，略脏……很久以后我才知道，那是一个精神病啊……精神病……
19、今天上街，一哥们小心翼翼的说，你……你能不能别用哈士奇那种天生仇视的眼神看我啊……我：我也不想啊，老子隐形眼镜掉了……
20、快开学了，考驾驶证。今天练车，碰见一少言寡语又姿色甜美的女孩，看着也就十八九，本人23。上去搭讪，聊得很愉快，当谈到谁大谁小时，我本来以为我最大，结果这妹子来了一句：“我都27了，趁孩子睡午觉来练车。”顿时觉得生不逢时啊有木有！我这悲催的人生！
21、刚出门上班，经过小胡同的时候远远看见一个少妇在逗她三岁的小男孩，嘴里喊着：预备，又作势往前跑的样子，引得小孩也跃跃欲试地兴奋着。经过他们身边的时候少妇又在“预备…预备”了，Lz一时兴起，脱口而出“跑”，只见小男孩嗖地一下蹿出去了，gc是立马HLL地一个狗吃屎摔那了……哭声撒心裂肺呐…那少妇回头幽怨地望着我……
22、刚刚跟她吵架，外面下着大雨，她吵着说要出去淋雨，在她出门前一刻我跟她说，淋雨会变秃头……然后她嘭一声把门关上，一分钟后回来再说：我去厕所淋！就是这样，她已经在里面淋了一个小时的！温水！老婆我快懒屎了！求求你快开门。
23、有次她在大街上故意把鞋带松绑，然后叫我蹲下来帮她绑鞋带！如果你是真的不小心松绑我看到会帮你绑，但你在我面前松绑！
24、吃饭的时候，他惊讶地说他听到新闻联播里说“伊利人有数百种自杀方式！”，我当时就震惊了！赶紧回头看画面，才发现原来是“伊犁人有数百种治沙方式”。
25、男朋友一直困惑关机闹钟会不会响，所以就想今晚关机试试，叫我明天叫他起来，然后就去睡了……靠！我刚刚才想起！关机怎么叫你呐！保佑明天你电话能响……初二的一节历史课上老师正讲八国联军侵华，我的前前…任从后面传来一张纸条歪歪扭扭的写着：你愿意成为我的殖民地吗？
26、以前和一个高中同学有些小暧昧，碍于其他一些原因没有在一起，后来又考上了同一所大学，折腾了好久终于在一起了。第一次约去开房，我在他宿舍楼下等了20分钟不见人影，打了个电话，听见他急切的声音：等会儿啊，我再杀个怪就下去……然后就没有然后了……
27、昨天在街上看到一对极品情侣，当时街上旁边的商店里的电视正在放林丹的访谈，那个女的突然对着电视说了句：“林丹！好帅！”然后那个男的抬手就给了那女的一掌…我当时就在他们身后，震惊了……
28、我的前任是极品！大学时候军训，教官说：“你们要上厕所的都打报告！”下面的同学都陆陆续续报告：“报告！我要上厕所！”过了一会儿，EX说：“报告！”教官：“说！”EX：“我要憋着！”
29、我一个同事，某晚吃饭，诺基亚的手机给其女儿扔汤里了。此货很淡定的把手机看出来擦擦，我不得不佩服诺基亚，都这样咯还能开机，这不是重点，这丫每次打电话都会重复一句话：你们闻到骨头汤的香味了吗？是我手机传出来的，你们要付给我香味钱或者你们自己也扔下……
30、我同事今天在办公室骂清洁阿姨把他拿来当标本的死蟑螂扫走了，阿姨被他闹的没办法，只好去翻垃圾箱翻半天找回来给他。他动情地喊着：小强呀你可回来了！后来阿姨偷偷说哪里找的到只好在茶水间蹲半天重新抓了一只。
31、上学的时候在课上赌钱被老师叫了家长，我妈第一句话问我赢了多少钱！从小教育我跟人打架一定要打赢，打赢了医药费他们出！中学跟同学打架吃了处分，我妈到现在还能跟她同事炫耀瞧我闺女多厉害。上学时为了让我陪她逛街，还帮我打电话请病例！四十多岁的人了天天偷穿我裙子！我就说怎么柜子里衣服少了！
32、公司一新来的小伙子，早上带了一个饭盒来，高兴的说逮到一只老鼠，我问怎么装饭盒里不弄死，他说办公室隔壁有只猫，让猫吓死它。
33、今天节前部门聚餐，吃大头虾、在我剥虾的时候，突然旁边有一个大手把我的虾头抢了过去吮吸起来，我还没来得及反应，他已经伸手拿第二只虾头、但其中有一只虾头我咬过。领导你为什么不问我这虾头我啃过没。直到第四只虾剥好，我默默地直接把虾头给他，也不好意思告诉他前面的有一只我咬过了。
34、前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。然后……然后……拿起剪刀就往月饼身上捅啊！没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！我问他为什么这么做！他说。五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们。当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊操！
35、昨晚看到那个捅五仁月饼的帖，让我想到了我们老板。每年我拿到手里的月饼都是奇奇怪怪的，有拆过的痕迹，老板说是为了检查月饼的质量！前年是三个百果加两个椰蓉的，去年是四个绿豆加一个枣泥的，今年！今年我拿到的是五个五仁！这让人怎么吃啊！老板你要调包也别太过分好吗！这样真的像话吗！
36、我们公司新来一留学回来的女同事，面试的时候满口的港台腔，领导问：你是哪人阿？回答说是北京人，领导不相信继续问祖籍是北京吗？她特别不屑的说您是要我用北京话跟您对话吗？
37、我的小学六年级班主任三十多岁，同学目睹他包二奶开房。手上还有那个二奶的纹身。后来被他老婆知道了，他老婆捅了他一刀，事情闹得纷纷扬扬。初一的時候还打电话来我家借钱給他老婆抚养费我家没借，后来听说有一家长借了他差不多十万，借完就跑了。
38、我高中班主任35岁的年龄，为了证明他腿脚好，上数学课的时候总是”噌”一下跳讲桌上。那是讲桌啊亲们！结果有一回演得太激动，头撞灯管上了！要不要这么有活力！
39、高中语文老师开学第一天就要我们每个人把父母的名字，单位职务和电话都写了交给她，她就开始各种找关系。当她电话打给我家想让自己的远房亲戚进某单位，可是不面试不考试不能进，婉言告知之后我就各种被白眼，说有些人家长不把别人的事情当事，这些小事都办不好能从中看出人品云云。次奥！
40、我们化学老师，每次讲课一半都是错的，下课后来一句：我刚刚讲的内容一半都是错的，想知道正确的答案，请周末来我的辅导班。次奥有没有良心啊！
编后语： 我跟jp前任爱化妆，爱穿他妈衣服，又常说自己有灵异体质常把我吓个半死，有一次他室友跑来跟我说那jp半夜抱他还舌吻他，我去质问他，他冷冷的回：昨晚我被附身了……生活中无处不存在幽默。亲，今天你笑了吗？
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