一天小蚊子哭着跑到蚊子妈妈面前，说：妈妈，小苍蝇骂我，说我是吸血鬼。
蚊子妈妈说：他们也不是什么好东西，一个个吃屎长大的。
闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”我……
跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，我经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。
狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”……
我问闺蜜：那年我和你一起一人买了一幅十字绣，并约好等结婚的时候互赠。两年前你结婚我已绣好送给了你，如今两年过去了，你啥时候才把你的送给我？闺蜜：我没不想送。我：那你赶紧的。闺蜜怒了：TM的，你倒是结婚啊。
一哥们找我说最近手头很紧，要点钱用一下。是那种太容易被说动的性格，耐不住他的软磨硬泡，最后借了1500给他，顿时也是心疼。哥们这时候拍着我的肩膀说道：“哥们谢谢了，如果哪天你手头紧，过来找我，我教你怎么操作，度过那个艰难的日子”，我：我已经见识过了。
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！
苍蝇和苍蝇妈妈在吃饭
小苍蝇问:妈妈，我们为什么要吃shi啊。苍蝇妈妈给了小苍蝇一巴掌后说:以后吃饭不要说这么恶心的话！
如果用你三年寿命你会换什么？
“我会用三年寿命换二十年寿命”
阎王：你搁我这卡bug呢！
某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
小时候，有一次老妈把我打得我哇哇大哭， 这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：你想干嘛呢？ 我一看有救了，没想到老爸又说了一句：今天星期二，轮到我打了……
昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊：“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊：“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”
小时候我哥骑自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越大。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。”哥呀，那是冻红的好不啦！
今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：年龄！
早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
晚饭后媳妇捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！
我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
①.深夜
老公:(试探)老婆，饿不?我给你煮碗面啊!
老婆不搭理老公
老公:那我去给你洗点水果吧?
老婆:(冷漠)不用。
老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆:(不耐烦)不用。
老公:老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:(生气)你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
②.从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大)，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
③.小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来全村的人找我，还是没找到...其实到最后我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯着嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...
④.一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽...
⑤.女儿快一岁了，一关系比较铁的同事也有一个差不多大的儿子，一天下班路上问我：“你孩子会说话了吗？”我抬了抬头：“唉！说是会说，会叫爸爸了，只是看到男的就叫爸爸。”同事看了我一眼说：“你就高兴吧，我儿子在老家爹妈带，见着男的就喊爷爷，连我也搭进去了。”
⑥.大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。
⑦.刚下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”
⑧.上小学的时候，我同桌数学只考了15分，老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：我已经想好办法了，明天早上我定个四点的闹钟，然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青脸肿的来上学了，我问他：难道你的计划失败了？他摇摇头说：不，我的计划没有错，只是我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。
⑨.朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”
⑩.舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”
生活就像一场漫长的旅程，途中会有风雨，也会有阳光。不要因一时的困境而气馁，每一次挫折都是成长的磨砺。心怀希望，勇敢前行，相信自己的力量。只要坚持梦想，不懈努力，终会迎来属于自己的灿烂晴空。
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