刚听到一个冷笑话，不为所动。
等反应过来后，哈哈爆笑。
15个冷笑话，
希望能拯救你的不开心 。
01
千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
02
皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
03
许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
04
一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
05
孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
06
从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
07
小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”
爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
爸爸说：“因为墙角有90度。”
08
有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。
黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
09
急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。
我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
10
“你知道投资和投机的区别吗？”
“什么区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”
11
有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”
我说：“ 对！我就是小默。”
12
这个跳水运动员的动作难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。
13
刚才看到一对情侣在街头吵架，女的说：“够了！谁要你的关心？”
这时旁边一个杂货摊贩的喇叭里传出：“蟑螂药、蚂蚁药、臭虫药、老鼠药......”
14
我堂妹怀孕，问我姐经验，我姐跟她说：“你把你偶像的海报贴家里，天天看！孩子会长得讨你喜欢！”
过了一阵子，大家去看堂妹，发现她家贴的都是郭德纲和于谦。
15
上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
如果你喜欢今天的见字的话，
一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
二、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
三、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
五、
六、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
七、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
八、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
九、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
十、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
十一、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
十三、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
十四、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
十五、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
十六、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
十七、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
十八、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
十九、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
二十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二十一、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：”老公，再来一瓶是什么？“她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸，女的说：”快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！“
二十二、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
二十三、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
二十四、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
相关问答
1、一次课堂纪律乱,老师一怒之下指着A君,说:“你给我站墙上去!”全班无语。2、我:那是我们的物理老师。同学:教什么的呀?我:化学………………3、在...4...
1.霍元甲减肥之后变成了啥?售货员甲。2.小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”小明说:“不会的,梦是反的。”于...
最短最精彩的冷笑话,给大家奉上:1、磨叽的后面就是寂寞,烛光的后面就是光猪。2、男人要么有点爱好,要么有点好爱。3、春天来了,又到了交……交友的季节。...
1、一天,儿子问我:“爸爸,唐老鸭为什么姓唐?”我:“因为他爱吃糖啊!”儿子:“米老鼠为什么姓米?”我:“因为他爱吃米。”儿子似懂非懂地点了点头,然后...” ...
1、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:“我把南瓜给切了...1...
1、“你知道吗,遇见你根本没有快乐。”“什么?”“能遇见你就已经很开心了,还要什么快乐。”2、“你知道的,我这个人比较没有出息。”“.....”...“歪腻...
俗话说得好,笑一笑十年少,世界上最搞笑的笑话其实也没个限定,每个人的笑点都不一样,下面这六则笑话可能会是戳中你笑点的世界上最搞笑的笑话。其实笑话在生活...
导读:在这里就给大家说几个搞笑的冷笑话,其实都是真实经历!1.前几天带女朋友去一家高级餐厅吃饭,手机刚好没电就去前台借个充电宝。可能是前台服务员看到...3...
几个冷笑话!!看看吧!一、两个香蕉散步,一个热了,便脱下衣服扔在地上,结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑二、在关帝庙,大家闻到一个屁味,小明问谁,谁都说不...
1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。2、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷,他派了一个大...
