15个冷笑话,专门拯救你的不开心

〖见字〗第380期

刚听到一个冷笑话,不为所动。

等反应过来后,哈哈爆笑。

15个冷笑话,

希望能拯救你的不开心

01

千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。

02

皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。

03

许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。

04

一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

05

孙悟空七十二变变成一条鱼,七秒钟后忘记了原来的咒语。

06

从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴了墨镜之后沉思一会儿,说到:突然好想吃竹子哦。

07

小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。”

爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”

小明:“为啥?”

爸爸说:“因为墙角有90度。”

08

有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。

黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!

09

急性肠胃炎被送去医院,我痛得死去活来。

我爸赶来看了我一眼,一脸焦急地说:“这医院怎么一个WIFI都连不上!”

10

“你知道投资和投机的区别吗?”

“什么区别?”

“一个是普通话,一个是广东话。”

11

有次我去拿快递,快递小哥问我:“你就是小黑犬吧?”

我说:“ 对!我就是小默。”

12

这个跳水运动员的动作难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。

13

刚才看到一对情侣在街头吵架,女的说:“够了!谁要你的关心?”

这时旁边一个杂货摊贩的喇叭里传出:“蟑螂药、蚂蚁药、臭虫药、老鼠药......”

14

我堂妹怀孕,问我姐经验,我姐跟她说:“你把你偶像的海报贴家里,天天看!孩子会长得讨你喜欢!”

过了一阵子,大家去看堂妹,发现她家贴的都是郭德纲和于谦。

15

上课的时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:校长来了。

我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。

如果你喜欢今天的见字的话,

超级简短冷笑话段子,让人笑得合不拢嘴

一、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

二、老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

三、英国的恋爱专家从男生的角度说:女生要更主动些,如果你只是坐等男人来找你,那你等的多半是渣男,因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

四、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

五、

六、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。

七、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

八、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

九、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”

十、今天问老婆:”要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?“老婆:”干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。“

十一、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

十三、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

十四、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰,冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

十五、我喜欢和吃货做朋友,他们都很善良,因为吃货一天到晚都在研究吃什么,根本没有时间去害人。

十六、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

十七、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

十八、我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。

十九、小姨子新婚后就去度蜜月了,蜜月回来后却闷闷不乐的,我问她:”到底怎么了?“她忍了半天说:”姐夫,还是你的车比较宽敞,他那车太小了,坐着一点也不舒服。“

二十、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

二十一、早上在面馆吃面,对面一对夫妻也在吃面,女的拧开冰红茶喝了一口,看了一下瓶盖说:”老公,再来一瓶是什么?“她老公说不知道,于是女的就把瓶盖往地下一丢,然后两人吃完面起身就走。刚走没几步,我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来,一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸,女的说:”快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!“

二十二、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

二十三、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

二十四、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙子!

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