一、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
二、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
三、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
四、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
五、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
八、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
十、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
十一、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
十二、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
十三、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
十四、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
十五、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
十六、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
十七、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
十八、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
二十、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
二十一、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
二十二、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
二十三、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十四、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
一、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
二、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
三、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
四、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
五、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
六、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
七、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
八、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
九、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
十、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十一、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
十二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
十三、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
十四、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……
十五、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
十六、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
十七、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
十八、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
十九、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
二十、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
二十一、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
二十二、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
二十三、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
二十四、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
二十五、男人没钱不可怕，最可怕的是穷装逼。
二十六、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
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