1.媳妇的闺蜜可儿问我：你这名字怎么跟个女人名似的？我说：我出生那年，大姨还在医院，她给照了好几次，都说是女孩儿。出生前一个月，就把我这个名字上了户口…………可儿：那怎么好几次都没照出来？我：那时候我才几斤啊，不显很正常。在一边嗑瓜子的媳妇儿：现在也没大到哪儿去。
2.和女朋友刚开始交往，有次陪她逛街，她走进一家内衣店，我不好意思进去。就在外面等她，一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，胸罩都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。婚后，躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖内衣的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子！
3.你永远不能脱下女神的裤子，但是我能！妇产科王主任说。
4.老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
5.我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，咋还动手呢，疼死我了！
6.开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
7.老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
8.女友嚷着要我给她买个苹果11，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”我。。。
1..刚才一不留神，老婆跟吼了一句。
她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听!作为大老爷们我能怕这个?于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你!我爱你!我爱你!我还就吼了你能把我咋的?
2.哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板
3.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
4.老婆超级懒，家里洗衣机坏了，衣服堆了三个月了，终于要洗了。
只见她那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，老婆蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了，质问她：“你丫这也是洗衣服，谁教你的。”
老婆一脸天真道：“洗衣机。”
5.想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。
老公果然黑着脸说：不行，太贵了！
软磨硬泡了半天，他始终不答应。
我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！
老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。
6.昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
老婆：嗯！说出来就不灵了。
好吧，全是套路啊。。。
7.今儿问老公，有人拿1000万买我，你卖不卖？
老公：不卖。
喜滋滋的问他为什么？
老公：昧良心的钱我不挣。
8.辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说：“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”我。。。孩子你也忒狠了吧!
9.早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不?我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”我。。。
10.带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸啊～～
11.有一天，几个男人在打牌，A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”B说：“那你还在这儿干嘛。”A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”
12.话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。
13.怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。
14.一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
15.最近都在说藏钱的事，老婆就跟老公说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一 下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎老公飞到他藏钱的地方 翻了一下，笑着说:你看，还在呢！
老婆咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
16.和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电 话问之，这货来个“我看了呀！”我问“哪有？我怎么没见到你”这货说“我在照 片上看的，现在还看着你的照片呢”
17.妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
18.一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”
男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
19.老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到那苦不堪言的日子！”
20.妻:老公，明天是正月十五，咱俩去看灯，溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养，够深了，再深就碰到岩浆了。
妻:哼!如果有一天我生活不能自理，你能照顾我一辈子吗?
夫:如果你对我感情深，我相信你不会用我照顾，怕拖累我!
妻:你！！啊!!!
21.每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,
有二十分为找东西.
夫催促,
妻:“我的手表呢,,,,,,,
夫:“啊,在这儿”
“我的手机呢?”
“在这儿”
“手套?”
夫无奈:“在那儿”
妻羞愧:“我的好老公呢?”
夫垂头:“唉!跑了”
妻:“哈哈～～”
22..妻:帮看看我有没有断掌。
夫:不用看了,你一定有!
妻:怎么说?
夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
23.室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,
妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!
夫叹!
24.妻买衣没试穿,回家后穿太小
妻:这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?
夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题。
妻不解!稍后白眼……
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