1、昨晚上网看到一个帖子：男友骑单车载我，他负责蹬，我坐在横杠上握着车把负责方向。我留言：哈哈，我和男友也喜欢这样玩，还摔过几次。酒逢知己千杯少，聊了一晚上，她还给我晒她男友的照片，，就这样，我发现男友劈腿了。。。
2、 我和女朋友刚在一起不久，去海岛旅游，在海边的酒点，我准备了红酒，小菜，浪漫的烛光晚餐开始了，为了增加气氛，我对女朋友说，放首歌吧。女朋友说：好呀。然后就循环放国歌。那一夜，我们相安无事！
3、曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？
4、家乡辈分森严，比我大一岁的“爷爷”结婚，我去参加婚礼，没想到新“奶奶”是我的前女友。婚礼认亲环节，比我小一岁的五叔是司仪，他带着新娘挨个认亲，给改口费。由于习俗很看重辈分，大家都很自然地称呼新娘子，什么婶子、三姨妈，然后新娘子给他们发红包。轮到我了，因为她是我的前女友，我实在开不了口，羞得我的脸像红布一样红，我找个借口去洗手间。新娘子拦住我，她很大方地说：当年你就装孙子，今天你是真孙子了，快叫奶奶！
5、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！
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不管怎么说，反正我是不相信的，这个一个伴随整个学习生涯的大谎言。
这反应速度可以确定，绝对是自己家的孩子。
这难道是当地的婚礼风俗，下婚车后就先将自己和新娘摔出去。
当女生从小就学会防守策略，那么那么男孩子就要躲的远一点，不然会伤着自己。
不看你摔倒，一天的好心情都没了。
教练请你相信，我真不是故意把你车子装电线杆的，车子我会赔给你，只求你继续教我直到考出驾照。
狗子不好害怕，再过几天延长的寒假也要结束了，她们马山就要回去写作业了，有老师收拾她们呢。
我就静静的看着你们人来人往，到底有没有人愿意停下来救我一下。
小姐姐为何只有一只麒麟臂
大哥你这种情况还生明火……
嗯等等先，等我吃饱了你再追我！
哈哈哈，妹子够机灵的，一看情况不妙直接跳到树丛里去了
司机人行道乱摁喇叭，老奶奶愤怒地敲了一下
小朋友你是在也是太好骗了吧？篮球有没有飞出去你都看不到吗？
现在这年头照骗也实在是太厉害了吧？网恋有风险见面需谨慎啊！
堂嫂很省，在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全清没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捯饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭。
2、
工作中出错等着被批评，老板看看表说：先回去，我要赶飞机！
刚回去椅子还没坐热，老总又把我叫回去：刚刚李秘书打电话来，飞机晚点了，也没什么大事，继续说说你的问题吧！
我去…
3、
胃痛去医院，排队的时候看见对面外科门口坐着两个包得像木乃伊的哥们，旁边一女的估计是其中一哥们的媳妇，一个劲的狠骂。听久了终于搞清楚情况：这俩二货骑一辆摩托车，坐后座那哥们突然脑子一抽，伸手去挠开车那哥们的胳肢窝，然后，然后我就笑的胃都快抽筋了。
4、
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的恶梦，这到底是怎么了？” 大夫：“你梦到什么梦啊？” 病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！” 大夫：“门上有什么？” 病人：“有一个‘拉’字。”
5、
买了个电话壳后面带个吸盘的兔尾巴。然后怎么也粘不到电话上，于是用舌头舔了下，居然粘上了，遂在老妈面前炫耀，老妈看着我，又看看鞋柜说：我那双鞋有点开胶，要不你试试？
6、
大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！剩下凌乱在风中的老爸。
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