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一、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
二、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
三、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
四、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
五、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
七、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
八、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
九、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
十、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
十一、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
十二、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
十三、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
十四、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
十五、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
十六、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
十七、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
十八、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
十九、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
二十、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
二十一、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
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不要惊慌～
2号桌
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何时才能如此洒脱？
3号桌
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4号桌
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老板你出来，我保证不打死你
5号桌
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啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒...
树：我没病，你别啄了。
啄木鸟：没病走两步。
树：滚！！！
6号桌
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一个男生站在女寝室楼下叫：
花子，花子~
管寝室的大妈问道：你叫谁呢？
男生答道：叫花子，308室的。
于是，大妈大声喊道：
308室的叫花子，有人找！
7号桌
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盗窃现场路过的我被当成了嫌疑人之一。
我无奈的说：不是我干的，我真的是好人。
JC叔叔冷笑一声：你是好人，怎么证明？
我想了下，掏出手机打给了女神：
喂，在吗，是我！
电话那头传来她的声音：
我都说了，你是好人，
这个世界没有比你更好的人了，我配不上你。
8号桌
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昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，
一男的过来把一打啤酒往桌上一放。
各种要请我们客，各种搭讪我们，
心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，
只看见他向对面高呼：
兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！
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