山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。
世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人
校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
跟老婆逛完商场准备回家。坐电梯下楼的时候，电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆.我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我gun……
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……
哥们儿开网约车，今天实在是巧合，竟然接到了前女友的约车单，要求把一家三口人送到娘家去。到了家后，她老公好奇的问：没见你开导航呀，怎么这么轻松就找到了地方？前女友的老爸更是蒙圈啦，十分震惊的的问女儿：怎么回事呀？怎么两个都带回来了？
这几天 感冒了，鼻涕一直流。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：“我这朋友智商有问题，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了……
清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹，大壮是头重脚轻呕吐狼藉。老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
和女朋友吵架。女朋友：“你再凶我？ 再凶我我就跟你分手！"我勃然大怒：“你有种！“女朋友转身就走，我一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！ !!……然后我们就和好如初了。
和哥们儿约好看欧冠，一起在打牌，好不容易熬到时间，拜仁和里昂的第一比赛开始了，虽然都有点困，都不想睡了。人一多热闹了，比赛很精彩。有人叫骂，有人吆喝，都在为比赛、为足球狂热着，感叹着，一起看球就是有感觉。 比赛90分钟结束，一哥们冒出一句话：“哪个是拜仁！ 然后全部都沉默了……
公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。我鼓起勇气去自己又去问了一下她说有对象……
为结束单身狗的日子，想去寺庙拜菩萨求个姻缘，出门前，把自己打扮得漂漂亮亮的；结果老爸看到了，来了一句：妆别画太浓了，万一灵验了，菩萨保佑你的时候认错人怎么办？……
大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。
我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。能让姥姥省点心吗？”
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！
①.小时候喜欢点鞭炮往洞里塞，楼主家有个沼气池子，就好奇点了丢进去，卧槽，那真是一个响，池子里发酵的粪便，像火山爆发一样喷出来，整个人都蒙逼了，半个村都在降屎…自打那以后我在我们镇上就成名人了。
②.家里养了只狗狗，很调皮。上次，我下班回来，发现它把我老婆的蕾丝 胸 罩叼出来了，在院子里四处转悠，我赶紧跟它抢，它死活不松口，它往那头拽，我往这头拽，然后……断了。这时，老婆刚好进门，看见我手里的东西……哎，老婆你别打脸啊，听我解释啊！
③.同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
④.话说有一次坐电梯，不知道谁放了个屁，一股馨香充斥电梯，大家脸都憋绿了。正不知道屁是谁放的呢，旁边有一妹子拽了拽我：帅锅，请问你能用英语说一下，和平、战争和寻找的过去式吗？我这边刚说完，就被电梯里的人踢了出来。奶奶的，不就是嫉妒妹子问我问题么。
⑤.昨天我问老妈，我是您亲生的吗，她说咋了，为啥我长得这么丑，一点都不随你呀，她说，那是随你爸。我更加奇怪的是，我爸也很帅的呀，老妈说，你每天照照，你就会感觉你挺漂亮的，我真的听了我妈的话，每天在镜子前靠自己，后来终于发现，我吐了
⑥.公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”
⑦.邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真漂亮，多大了？” 我笑着问老婆：“你有20没？” 老婆心花怒放：“讨厌！” 我又问：“你到底有没有啊？我刚才忘了把钱包带上了！”
⑧.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
⑨.厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗?” 师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
⑩.我第一次去乡下二姨家玩儿时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼！简直就是给猪吃的！”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的。。”
人生路上，挫折与困难是常伴的旅伴，但别畏惧。梦想如星，虽远却亮。每次跌倒都是成长，每次泪水都孕育坚强。只要心怀信念，勇往直前，每一步都在靠近成功。相信自己有无穷潜力，未来定能绽放绚烂光芒。
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