一、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!
二、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?`男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
四、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
五、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”
七、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。
八、一天,家里电话响了,因为在父母房门口就没接,但是爸妈老不接,我就只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器给我送进来……
九、老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!
十、今天有某个二货约妹子出去,这样表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
十一、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。
十二、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
十三、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”
十四、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙
十五、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
十六、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
十七、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!”
十八、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
十九、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
二十、老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!”没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是泪……
二十一、老师上课,突然讲到了女生的自我修养,小明举起手说:“老师我知道:自拍三千,只取一张”。老师:滚出去!
二十二、到了相亲的年纪你会发现:父母的人脉是多么广!
二十三、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么
二十四、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
二十五、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”
你说当女生不开心的时候你该怎么办呢?当然是哄女孩开心了。难道是不是就束手无策了呢?那可不一定,如果你这样想,那你就错了,女孩子的生气一般都是暂时的,一般都是情绪上来了,所以才会生气,这个时候你要学会哄哄她,耐着性子淡定下来,给她讲讲笑话呀。
1、同事在家煮了两个水煮蛋,带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。
我问他: 你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水?
这二货得瑟的说: “我这是在吃茶叶蛋。”哈哈,人家确实牛逼呀!
2、一天家里来了个客人,爸爸和客人在说话;六岁的儿子不停的在他们面前来回走。
而且还晃来晃去的,想要对爸爸说什么,他又不好说的样子。
爸爸看到后说: 儿子你有什么话就说吧,别老在我面前晃来晃去的,有什么就大声说!
于是儿子大声的说: “妈妈刚来电话说,不要留客人在家吃饭。”爸爸顿时一脸通红!
3、想结束单身狗的日子,打算去寺庙拜菩萨求个姻缘。
出门前,想着得把自己收拾得漂亮点,就对着镜子悉心打扮起来,结果被老爸看到了。
他说: “装别化的那么浓,万一灵验了,菩萨想保佑你又认不出你是谁,可怎么办呢?”
4、一位富豪理完发后,给了理发师50元,不给小费。
理发师说:“大公子来理发,每次都给100元小费。”
富豪说: “他是有个富豪的爹呀,我可是没有呀。”
老婆也气喘吁吁的说:“幸好我一直捏着刹车,不然早就滑下去了。”老头: 我尼玛。。。
5、和我媳妇认识六个月的时间去领的结婚证,去过她家几次,平时她家里人都叫我小刘。
领证那天在她家吃了饭,准备去民政局,走时她爸爸叫住我,我心想,难道有变化吗?
结果老张人问道: 小刘啊,你看,今天你们都要结婚了,你能告诉我你的全名叫什么吗?
6、我有一个外甥女,小外甥女长得非常可爱漂亮,儿童节班级里腰表演节目《白雪公主》。
外甥女准备演公主,买了新裙子,高高兴兴的去排练去了。
结果不一会儿就回来了,我问她: 怎么了,这么快就结束了?
她说: 不是的,老师不让她演公主了。
问她: 为什么呢?
小外甥女很委屈地说: “老师说我个子太矮了,七个小矮人都比我高。”
7、刚拿到驾照没几天,老公说: 跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我赚钱买辆车给你上班开。
见我不说话,他接着又说: 还没给你买呢,就感动得说不出话了?
我其实在想,从家到单位的路上,有哪些地方可以撞。。。
8、为了参加单位的迎新年联欢会,我在家努力的练习着我最拿手的舞蹈。
这时女儿跑过来问我: 跳的是什么舞?
我说: 天鹅湖呀!
女儿白了我一眼,撇撇嘴说: “我以为鸭子迷路了,跑我们家里来了呢!”我:这是我亲生的嘛?
9、一对老夫妻去旅游走累了,老婆提议租一辆双人脚踏车,然后两人骑着车在景点里慢慢骑。
走着,走着,在前面遇见了个斜坡,他们费了九牛二虎之力才骑上去。
然后老头子汗流浃背的说: 哎呀妈,累死我了,终于蹬上来了。
10、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸;有时候咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我饭里放盐,我这内心一顿凌乱。。
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