1、一直单身，骗子居然说我老婆跟人开房，我居然信了
今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”
我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”
不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”
结果就这样，卡里的钱被骗走了”。
2、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了！
3、 同学聚会时，老张喝得有点多，开始大吐苦水：“你们知道吗？我结婚后，我老婆管我管得那叫一个严。我工资全上交，零花钱少得可怜。”大家纷纷表示同情。突然，他话锋一转，得意地说：“不过啊，我偷偷藏了一笔私房钱，谁都不知道！”大家好奇地问：“多少啊？”老张神秘兮兮地伸出一根手指。有人猜：“一万？”老张摇摇头，“十万？”老张还是摇头。最后他大声说：“一块！”
4、昨晚，我走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”
我抬头应了一声：“叫朕干嘛！”
然后就被泼了一脸水。
泼水那大姐趴窗户上说：“早喊你避一下嘛，活该！”
5、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉说：“你吹牛！！”
6、“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有WiFi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道WiFi密码”“失恋是什么感觉”“WiFi突然断了”“暧昧是什么感觉”“WiFi信号不稳定”“异地恋是什么感觉”“知道WiFi密码，太远了连不上”。
7、寡妇征婚启事上写着：“寻真心男子，不惧我过去，能共赴未来。”结果来了个老头，说：“妹子，我啥都不怕，就怕你嫌我老。”寡妇笑着说：“只要心不老，年龄不是问题。”老头一听乐了：“那咱俩处处？”寡妇摇摇头：“你先去跑两圈，我看看体力咋样。”
8、女：我不能和你在一起。
男：为什么啊？
女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。
男：别这么说，我哪里志向远大了？
女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！
9、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“老公，我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
10、一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说：“省的老是抢台看。”
老妈还不知道！
晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复。
我爸就在那偷笑，然后，我妈发现了，后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了！
一山不能容二虎，哪怕一公一母！
今天下班后，我和实习生一起回家，在公交站等车，一个乞丐把碗推向实习生乞讨。这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。搞到乞丐都尴尬了。
今天领导过来问我，有驾照没？我说有。他又问有车开吗 ？一时给我激动坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙回复道：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷10分。我顿时尴尬了。
今天我和朋友一起吃饭喝了点酒，结账出来，他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下。我好奇问他这是干嘛？他说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟。我看了看，大哥，那是路灯的影子。看来朋友醉到不行了。
公园里，男女朋友吵架，女说：滚！男：不能骂的文明点吗？女：奔跑吧，兄弟！
女友：“亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？“我：“哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？“女友：“不知道。“我：“就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。“
本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧！于是我就拿了个苹果回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。
那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？
小丽在公园里捡到一个瓶子，里面有一张纸条，上面写着：“请打开瓶盖，实现你的一个愿望。”
小丽兴奋地对妈妈说：“妈妈，我捡到一个可以实现愿望的瓶子！”
妈妈笑着问：“那你许了什么愿望？”
小丽说：“我希望这个瓶子里再有一个愿望！”
妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，
对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！
丈夫看了看说：你的眼光真准！
你喜欢什么样的男人？
我喜欢笑起来会发光的男人。
——你是说如来吗？
姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
姐姐咆哮：你特么还真敢藏钱！活腻了！
蜘蛛：俺要找的对象必须：会上网，能聊天，天天在线。
兔子：寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞，善长跑，啥时候也不偷吃窝边草。
屎壳郎：虽然俺貌不惊人，但吃苦耐劳，一心想找个中医世家，我做药丸，你买药，平平淡淡过到老
一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。
此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。
一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。
智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”
那孩子也笑了。。。。。。
晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
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