1、和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办？芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。
2、男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办？只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个？这种男人不能要。
3、小白兔钓鱼，第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你用胡箩卜当鱼饵就算了，自己不吃就算了，居然藏在自己的四角裤里……
4、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
5、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
1.如果你不开心，我会关心你。如果你不开心，我会关心你。如果你不开心，我会关心你。如果你真的有麻烦，那我就关机…
2.答：博士后是什么意思？你也不知道？是医生的妻子！甲：为什么？b:因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫皇后，博士的老婆当然叫博士后！
3.有两个人相爱多年，却一直无法在一起。有一天地震了，他们终于走到了一起。他们是。天花板和地板。
4.女秘书：“老板，你老婆打电话来，她在电话里说要亲你。”老板：“你先帮我收一下，等会儿过来给我。”
5.女性的择偶观：帅哥珍贵，中年人更贵。如果有有钱人，两个都可以扔掉。剩女的择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜捡芝麻。市场价格下跌幅度很大，所以照你说的做！
6.小张拿了一大瓶尿去化验。实验室检测显示“没有异常”。小王回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，我爸妈没有，我爷爷奶奶也没有。大家身体都很好。
7.夏天，气温飙升，热情高涨，内心躁动；工作忙不减，效率狂降。没有消暑费陪伴，几次想改变主意。你是消暑必不可少的。可爱的消暑费。
8.男人上厕所就便秘。突然，他看到一个人飞奔进来，瞬间狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”羡慕啥，没脱裤子？".
9.亲爱的老婆，你还记得我们年轻时的快乐时光吗？很久没有给你送花了。你一直在为家庭努力。我是来短信送你一束花的。老婆，你辛苦了！
10.一哥们结婚了，被红包堵了，身上的红包塞得满满的，还没开门。新郎直接喊傻老婆进房间，里面塞满了我们家的钱。新娘一听，就明白了。她自己跑去开门。
11.男：“今天真的下雨了。”女：“是的。”男：“那是因为上帝对你流口水了。”女：“那么刚才吹的阵风是上帝在对你放屁？”
12.你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸应该是清澈的夜空，因为你的青春口号满天都是，青春痘那么多！
13.到了巷子里，听见楼上有人叫我：陛下……陛下！我抬头回答，为什么！然后我被泼了一身水。女子道：“我叫你避开。你值得拥有！”！
14.你像风一样轻，像水一样温柔，像雾一样朦胧，像云一样浪漫，像太阳一样热情，像大海一样包容。一句话：你不像人类！
15.嘿，你在哪里？如果你在路上，祝你平安。如果你在工作，祝你成功。如果你在聚会，祝你玩得开心；如果你在家，祝你温暖；如果你在笑，我希望你继续笑！
16.不是每一朵花都可以代表爱情，但玫瑰可以；不是每棵树都能抗渴，但白杨能；不是每只猪都能看短信，但你做到了。恭喜你！
17.婴儿问妈妈：“为什么天上打雷？我害怕？”母亲说：“那是因为孩子不听话，上帝生气了。”宝宝：“那我也生气。怎么没打雷？”
18.我郑重的告诉你：困了就睡，累了就靠在沙发上，开心了就笑，忘记了烦恼，郁闷了就找我开导你，想我了就请我吃甜糕，不回短信就出门被蚂蚁绊倒！
9.奥特曼的招牌动作就像是举手。有一次他去学校进修，上课坐标准姿势，双手平放在胸前。突然他提出了问题，他直直地举起了右手。一道光闪过，老师挂了电话。
20.语文老师：请在“我不知道”的前后加一个字，形成一个成语。同学大声说：不要脸。老师：很好。还有什么？然后后排一个声音说，我不知道。
1.“这段时间，我天天和老婆吵架。”“你能和她争论吗？”“每次我说完她都不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”
22.孩子在考虑“遗传和环境”的问题。妈妈插话：这个问题很简单。大家都知道，孩子如果像父亲，是遗传的。喜欢邻居，那就是环境。
23.你小时候很调皮！首先，为了灭火，森林竖起了标语：“请不要留下火种！”第二天，抽烟的人信心满满，但是小情侣看到就跑了。所以你把“火”字的两点去掉了！
24.想约一个小学女生一起吃饭。不管怎样，她总是说她害怕见我。我急了，突然说：“那你见我之前报警，去总公司。”
25.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，就抱着电线杆，晃了晃鞋子。有个tmd混蛋路过以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！
26.我希望我的人生只有一个简单的希望，只有一个平稳缓慢的成长，像被岁月冲洗过的颜色，像没有唱过的歌，我更喜欢爱看短信的人，永远不分离！
27.生肖联欢，龙当总导演，老鼠魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马马术表演，羊走钢丝，猴子爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪读短信。
28.杰克去酒吧应聘保安。招聘人员：你有经验吗？杰克答应了，然后把一个酒鬼踢了出去。招聘人员：现在请等待经理。他刚刚被你赶出来了。
9.房价什么时候降？放眼望去，人们可以看到有多少房价在市场之上自由上涨！我愿意买房子当奢侈品，爱人不再嘟囔，一觉醒来工资飙升，职场变成舞池，梦不是梦，和你在一起我会幸福！
30.你有一颗善良的心，你会无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人。每个人都说你是从天堂下来帮助别人的天使。很不幸，你的脸先着地了！
31.赫鲁晓夫参观农场，记者给他拍了一张在有猪的猪圈里的照片。第二天，在报纸上发表，并附言：赫鲁晓夫同志是左三。
32.如果今晚有一颗星星落在你头上，请不要担心。这是我不朽的哥哥给我的礼物。从此，你将…过上无忧无虑的幸福生活，因为…你很蠢。
33.如果有一条规定，一个人一生只能善待一个人，我愿意那个人是你。我无怨无悔，至死不渝，愿意和你一起加班！但事实并非如此.那就算了！我回家睡觉，你继续加班！
34.你说你，买彩票，没中500万；找对象，你还没遇到神仙；干吧，一直加班。我教你一个改变运气的好方法。保守秘密。告诉别人就不行了，那就是——踩狗屎。
35、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。
36、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗?女同事一听就急了：他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!
37、不要活的太累，不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对!
38、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!
39、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑;这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。
40、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴!
41、抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
42、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。
43、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪!
44、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿!
45、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。
46、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦!
47、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，**败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!
48、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
49、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!
50、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我?”
51、有一种思念叫辗转反侧不能眠，有一种相伴叫陪你看细水长流，有一种思念叫天荒地老总相随，有一种牵挂叫我在远方为你心系，有一句话叫逗你玩!
52、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
53、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面**，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
54、什么叫悲剧?喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
55、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了!蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢!猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了?
56、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门!
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