朋友家孩子5岁，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”
停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！” 另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
朋友是个萌妹子家养了只小土狗，平时挺厉害的，叫唤个不停，，，晚饭后遛弯碰到妹子，妹子说:“今天小狗老实了”我问:“为啥？”妹子说:“遇到只大狗，半人来高，大狗闻闻它屁股，它愣是不敢动！”我对妹子说:“怎么不把大狗撵开。”萌妹子说尴尬的说:“大狗闻闻我屁股，我也没敢动。。”
初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……
姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
第一次被女友拽去她家时，她父母特不满意我，她爹把我拉一边：小子！没结婚之前，你要是敢碰我闺女，我会把你撕成两半，记住洛！接下来住那两天，住肯定是分房间睡，关键我连小手都不敢拉女友的，不由我不心惊胆战，索陪着笑脸腿后趋前。女友质疑我不对劲，我如实说了情况。她哈哈大笑：“瞧你那点出息！”……晚上睡觉时，她端了杯茶，往她房间被窝里一倒：爸，我茶翻床上了，我过去跟xxx睡！……说完就挤进我房间，还尼玛故意把床动静弄賊大……第二天她爹顶着熊猫眼，催我俩领证。
今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。嗯，是个好父亲！
三兄弟同时喜欢上了一个MM，但却不知道MM究竟喜欢谁！于是，老大和老二商量，逼着老三去问个究竟！老三找到了MM，紧张地问：“你对我们老大有感觉吗？”M答：“没有啊。”老三又问道：“那~那你对我们老二有感觉吗？”话音刚落，MM给了老三一个巴掌，骂道：“流氓！”
一理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。这时她妈来了句：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……”
公园两老头比赛跑步，拉我做裁判，他们吵吵嚷嚷约定说谁身体的一部分先过线谁就是第一名！腿脚好的那个老头快冲过终点线时，腿脚不便那老头吐出假牙，使劲一扔，假牙先过了线...
今天公司老板和老板娘发生了一场激烈的争执，她严厉地责备了老板。由于老板不擅长反击，他气得脸色都变了，最后愤怒地说：“我受够了，我要离开这里，再也不回来。”他还威胁说：“你就要守寡了！”我们都惊讶地看着他。然而，不到十分钟，老板又回来了，他笑着对我们说：“我刚才说错了，应该是守活寡！”我们都忍不住笑了起来。
两只蚊子在寻找目标，其中一只问另一只：“你为什么总是去吸那些发烧的人的血？”另一只蚊子回答：“我喜欢温暖，不喜欢冷饮。”
在我们小区，大多数老太太都信中医，包括我姥姥。其中有一位曾是西医的老太太，她是中医的坚定反对者。今天，她在散步时听到一位老太太说她体内湿气很重，需要吃一些去湿的食物。这位反对中医的老太太立刻反驳：“你所谓的湿气，只有在你被火化后才能消除！”
有一次我和外甥女一起乘电梯，里面还有一个漂亮的女孩。外甥女突然问那个女孩：“姐姐，你有男朋友吗？”女孩惊讶地摇了摇头。外甥女转向我，我激动地想，她是不是要给我介绍女朋友？然而，外甥女指着我说：“别找我舅舅这样的，太小气了，连棉花糖都不给我买！”我顿时感到很尴尬。
有一天晚上，我走在回家的路上，拐进一条小巷子。前面有一个女孩回头看了我一眼，然后加快了脚步。我觉得很好笑，心里想：“怕什么，我又不是坏人。”但我说出口的话却是：“别怕，我又不是人。”女孩尖叫一声，立刻跑开了。我心里想，我又没做错什么！
在一个公司的年度聚会上，一位主管在台上热情洋溢地发言：“我们要共同努力，让公司发展壮大，让我们的薪水也随之增长！”这时，一位员工小声接话：“那可不能让我们的肚子也跟着增长啊，不然年底聚会就要变成减肥比赛了。”全场响起一片笑声。
一位顾客在餐厅吃饭，他点了一份牛排，并对服务员说：“请确保这牛排是八成熟的。”不一会儿，牛排上桌了，顾客发现牛排几乎是生的，便生气地对服务员说：“这牛排几乎是生的，我要投诉！”服务员一边道歉一边说：“先生，牛排八成熟的意思是牛排周围是生的，中间是熟的。”顾客哭笑不得，最后还是笑了出来。
一位老师问学生：“如果你有5块巧克力，你的朋友要求你给他两块，你会怎么做？”一个学生回答说：“我会重新找一个朋友。”老师听后，哭笑不得。
在一个家庭聚会上，一位长辈问小辈们：“你们知道为什么现在离婚率这么高吗？”一个小辈回答：“可能是因为结婚率太高吧。”长辈听后，笑着说：“那你们知道怎么才能降低离婚率吗？”小辈们异口同声地说：“不结婚！”长辈又被逗笑了。
有一天，我在公交车上，旁边的一位大妈正在看一本风水书。她突然问我：“小伙子，你相信风水吗？”我摇了摇头。大妈笑着说：“那你可要小心了，你背后有个大坑！”我回头一看，背后确实有个大坑。我心里想，这大妈真是神了！但我说出口的话却是：“没关系，我背后有坑，你背后有风，咱们俩正好互相抵消了！”大妈听后，也忍不住笑了出来。
一位父亲带着儿子去钓鱼，儿子问：“爸爸，我们为什么要点燃篝火呢？”父亲回答：“因为这样鱼才会被吸引过来。”儿子想了想，然后说：“那鱼儿知道我们现在在烤棉花糖吗？”父亲被儿子的可爱问题逗笑了。
一位顾客走进书店，问店员：“你们这儿有那本《自信心缺失者的自助手册》吗？”店员回答：“是的，但是它不会对你有任何帮助。”顾客疑惑地问：“为什么？”店员笑着说：“因为如果你有自信心的话，你就不会来买这本书了。”顾客听后，也忍不住笑了。
一位年轻人在面试时，面试官问他：“你有什么缺点吗？”年轻人回答：“我的缺点是过于追求完美。”面试官笑了笑，说：“那这其实算是个优点啊。”年轻人回应：“不，面试官，您不了解，我真的是一个非常完美的人。”面试官被年轻人的诚实和幽默逗笑了。
在一个婚礼上，主持人问新郎：“你愿意娶这位女士为妻，无论贫穷还是富裕，健康还是疾病，都相伴一生吗？”新郎回答：“我愿意。”然后主持人转向新娘：“你愿意嫁给这位男士，无论贫穷还是富裕，健康还是疾病，都相伴一生吗？”新娘笑着回答：“只要他愿意娶，我就愿意嫁。”现场响起一片笑声
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