10.全家人正在吃饭，突然来了客人，主人很吝啬，他连忙让家人到里屋吃饭。客人进了屋，大声喊道：“好大的房子，可惜梁都让虫蛀坏了！”主人慌忙跑出来，问道：“在哪里？”客人说：“虫在里面吃，外面怎么知道？”
9.从前，有个人到财主家做客，财主拿出一盘核桃招待他。一会儿功夫，客人就把满满一盘核桃吃的见了底。
没办法，财主只好又拿出了一盘，忍不住问道：“你怎么一直吃核桃？”
客人答道：“多吃核桃可以补脑。”
财主皱起眉头说：“你只管自己补脑，却不管我心疼！”
8.有个吝啬鬼，总是向人借钱。这天，他又向朋友开口了：“你能借给我一点儿钱吗？”
朋友谨慎地问道：“一点儿是多少？”
吝啬鬼脱口而出：“一点儿就是万一我忘了，你也不好意思提醒我的金额。”
7.有个吝啬鬼早晨醒来时发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，他却穿着短裤往楼下跑去，边跑边大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫喊，连忙问道：“先生，什么事啊？”吝啬鬼大声说：“今早少煮一个鸡蛋！”
6.有三个吝啬鬼到饭馆吃饭，要了一盘菜，接着为谁先吃争了起来。最后三人决定，谁先说出一个和吃有关的皇帝年号，谁就先动筷子。三人苦思冥想，忽然甲一拍桌子说：“嘉靖！”说着把盘子里的菜“夹”得干干净净。乙一急，脱口而出：“道光！”把盘子里的菜汤全倒在了自己碗里。丙望着光光的盘子，摇了摇头说：“光绪。”甲、乙两人一听，大喜道：“还是老兄够意思，吃光了再续上。老板，上菜！”
5.吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
4.一吝啬鬼得了重病，只能活八个月了，他问医生：“我还有希望延长生命吗？”“有啊，医生说，”“你只要把你所有的财产都分给穷人，就行了！”吝啬鬼将信将疑：“难道这就能让我的生命延长？”“当然喽，”医生说，“这样一来，你就会有度日如年的感觉，八个月就远远不止八个月了啊！”
3.有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：“放心，我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了算，说：“三万块。”
只听富翁说：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
2.有个吝啬的人，某天去看牙医。
“哦，先生。”牙医检查后说道，“您的牙病耽搁得太久了，这些牙恐怕都得拔掉。”
“得多少钱？”
“一千美元。”
“我就给你一百。”那人说，“你把这些牙弄松就行了。”
1.几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。
大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。
主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”
他仿佛没有听见。
主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”
最后，他得了冠军。
1、一理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。这时她妈来了句：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……”
2、单位年夜饭。老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊！
3、昨天前女友竟然意外的打来电话，一阵寒暄，得知她近况还好，居然嫁了一个造水泥的土豪，还分配到了某著名酒厂做中层，nmmp，老天真是不公啊！通话过程中，前女友突然问我：“我记得你喝酒的，要不我给你寄两箱五粮液吧，把你的快递地址给我”，what？五粮液？两大两箱呢！哥们一下子就绷不住了，这可是哥们两个月的工资啊！于是我讪讪地说“真难为你还记得，这些年，老子啥子酒都喝过，就是五粮液有点不太习惯，感觉，有股骚味……”
4、老丈人是汽车修理工，女婿是自己的徒弟，婚后，女儿女婿到老丈人家老丈人问女婿:“爱婿，怎么样，还满意吗？”女婿:“岳父大人，车况还行，柔软舒适，润滑效果极佳，只是……只是保养起来贵，小毛病多，动不动就抛锚，最主要的是有部分零件竟然不是原装的！”
5、相亲对象是位文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？
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