1.
两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说
你个low bee
2.
从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~"
3.
小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”
妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”
4.
牙签走在路上，看到刺猬了，甚至激动，跑过去说，
我终于等到公交车啦。
5.
有一天，有一根火柴棒走在路上，它心情很好，于是就唱起歌来：“火柴棒火柴棒火柴棒......”
这时候它路过一条河，河听到它唱就很不爽，所以就用水浇灭了火柴棒。
说：“哼，水才棒！”
6.
女朋友很重要吗？”
“不要！”
7.
张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：”三弟，这是什么猴？””吼猴。””说人话！””吼猴。”
刘备一个耳光甩过来：”卖nmlgb的萌！”
8.
你曾经为谁剪短长发？
年级主任。
9.
有一天小明走在路上，突然感觉脚很酸。
原来是他踩到柠檬啦
10.
从前有个人，长得很像电话。
有一天，他在大街上走，突然，就挂了。
11.
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴......”
12.
茄子走在街上，忽然打了个喷嚏。
埋怨道：“又是哪儿在集体拍照了。”
13.
“海绵宝宝，你被解雇了。”
“蟹老板~”
“不用谢。”
14.
“我数学考了满分，你看我屌吗？”
“不看。”
15.
孙悟空很喜欢吃榴莲
因为--有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手~
16.
猎人去森林打猎，最后只剩下两支箭，看到一只猩猩，猎人的第一支箭被猩猩用左手接住了，第二支箭被猩猩用右手接住了，但是猩猩还是死了，为什么？
因为猩猩太开心了
17.
我这有一个盒子，里面放了一样东西，我把一只兔子放进去，拿出来的时候变成了一只鸭子，你知道我的盒子里放了什么吗？
变压器。
18.
小鱼问大鱼：“为什么她们都说鱼只有7秒的记忆啊？大鱼说：“你刚才说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”
小鱼说：“咋地了？”......
19.
路遇一对母女吵架，妈妈吼女儿，“你翅膀硬了是不是？”说着去拽她的胳膊，
女儿对他妈吼道：走开，别碰我的翅膀！
20.
旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”
老爸一下愣住了。
老板过来解围：“不会的，他们全家都在这儿。
如何应对即将到来的考试?买一个鸭梨放入冰箱，变“压力(鸭梨”为“动力(冻梨)”。
吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科。
最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率;最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”。
悲哀的预言
去年情人节，4个光棍一起吃火锅。
我信誓旦旦地说： “明年我要脱离你们!”
结果我做到了，现在只剩我一个光棍了!
涨价时代
老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”
合适的台阶
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说： “既然你这么听话，我就饶了你!”
降价理由
我家门口有个小店，每天广播的广告都是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”
持续一个月后换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”
犯错
春节期间，一市民用香烟点鞭炮。点燃后，竟然把烟扔在空中，
叼在嘴里。
此人正在当地医院反省。
雷人的报警
现在国产车的防盗系统就是厉害，居然会用中文报警。
那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟地坐在里面，一看就不是好人。他在那辆车里一动，那车突然用中文开始报警： “盗’车，请注意!‘盗’车，请注意!。
游泳裤
“什么样的泳裤最好?”
“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
不同
一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说： “我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说： “你要什么?我去买。”“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。
十万个冷笑话 幽默笑话段子大全二：
把错脉
“你一切都很正常，”内科医生粗气地说：“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样平稳。”
“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说：“你的手指是按在我的手表上啊!”
家学渊源
我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。
我不好意思地答：“我祖父是杀猪的。”
当男主角
男对女说：“你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?”
女答：“那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。”
都是新手
朋友向路边倒车，看到旁边站着一位美女，于是说：“要撞上了麻烦您告诉我一声。”
美女说：“好的，倒倒倒。”
“咣”的一声巨响，美女说：“好了，撞上了。”
促销广告
我家门口有个小店，每天的广播都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”
持续一个月后，广播又换成了“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。”
又过了一个月，广播竟成了“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
如此检查
在汽车加油站，司机对加油工说：“加满油之后，能不能再帮我检查一下轮胎?”
于是，加油工加满油之后，绕着汽车转了一圈，说道:“一、二、三、四，您放心吧，轮子都在。”
老年优惠
一位老太太来到电影院售票厅,询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”
“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”
十万个冷笑话 幽默笑话段子大全三：
退步还是进步
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，才十六七岁，已经会做坏事了。”
金太太：“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得?”
金太太：“20年前，在路上我老遇着年轻人冲我吹口哨，现在的年轻人却都很规矩，不吹了。”
前车可鉴
我家有两个女儿，5岁的洁西和7岁的凯特。有一次，洁西走向体重计，凯特大叫：“不要站上去!”
“为什么?”洁西问。
凯特小声透露：“因为妈咪每次站上去，都会发出尖叫。”
择夫
妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼儿。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”
女儿点了点头。妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，那你一辈子也别想用上新东西!”
原来如此
在公司组织的一堂训练课上，讲师为了活跃气氛，拿出一袋糖果请大家随意拿。众人一拥而上，每人都拿了四五颗，只有老张一颗都没有拿。
讲师说，这其实是一项测试，每拿一颗糖果，就代表此人的一项个人特质。说着，讲师走到老张身边：“这么说，你没有特质吗?”
“不……不是。”老张支支吾吾地说，“其实我有糖尿病。”
他来了
小镇上的邮递员老约翰去世了。在他的葬礼上，牧师觉得自己应该讲点儿什么，于是念了一首诗：“春天，当道路泥泞的时候，他来了;夏天，当阳光炽热的时候，他来了;秋天，当秋雨绵绵的时候，他来了;冬天，当大雪纷飞的时候，他来了。”
葬礼完毕，牧师问迈克：“我今天的讲话怎么样?”
迈克想了想，说：“还不错，但其实没必要那么长，你只要说，‘老约翰在各种鬼天气里都来了’就够了。”
打分
乐乐家新买了一台音响，带有卡拉OK自动打分功能。这天吃过饭，一家3口都抢着要唱，可这样一来就没人洗碗了。
妈妈提议道：“这样吧，我们一人唱一首歌，让卡拉OK机打分，然后再决定谁洗碗，怎么样?”乐乐和爸爸都表示同意。
三人各自唱毕，乐乐得了最高分，妈妈分数最低。爸爸一看，自己的分数在中间，不禁有些得意，心想：这下，怎么样也不会轮到我吧。
这时，就听妈妈说：“我宣布，去掉一个最高分，再去掉一个最低分，本次洗碗的是爸爸!”
物以稀为贵
有一个人脱发，头发没长几根，但是少是少，长了还是得理发，一进发廊问理发师多少钱，理发师说二十，这人就急了，问:我这么少头发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。
这里不能抽烟
有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员:现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起:这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”?服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥!
原来哥哥是文盲
小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。
的确啊!小孩子毕竟见识短嘛
小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他!我爸至今都很感动啊!然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”
一山不容二虎
老师在讲台上讲：“一山不容二虎”这个句子的时候，一个童鞋举手说：“如果是一公一母它们会相爱的啊，不会容不下啊?”老师听完扶了扶眼镜笑笑说：“你回去问你爸爸就知道了。”
管管你家孩子，老是咬我
夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!!”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
有名的残疾人
高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!
到时候你结婚你就捐给希望工程好了
小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。”
嫁人的女友
他们海誓山盟，情深似海，女友出国前答应男友一回国就马上成婚，男友的短信电话关系从来没断过，当女友发高烧时，他心急如焚，恨不得马上飞到她身边，好不容易熬到了女友大学毕业，她却嫁给了别人。
女友对他说：你的爱情只能让我感动!但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候，是我老公的车及时停在眼前。
他无奈的摇摇头道：就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗!!
自选股
去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。
在屎上踩来踩去
在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?
苹果多少钱
昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说:听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有?我拿过苹果顺嘴说了句它没码，扫不出来，奶奶一听又说:没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。
等到回家都没有了
妈妈让小儿子去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
特快和平邮能一个价吗
让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点答：再加2块。问：为什么?答：特快和平邮能一个价吗?
妈妈生病会传染给女儿
女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心的站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动，点点头。女儿又说：“你生病了会传染给我的!”
礼轻情意重
朋友千里迢迢而来，奉上礼品“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”男友马上谦让“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手?真是个铁公鸡!”随手将那“鹅毛”扔在一边。
我要原始森林
同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。
不喜欢穿短裤
小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。小红：说人话。小明：我不喜欢穿短裤。
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