1.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
3.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
4.地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
5.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
6.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
7.以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
8.你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
9.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
10.孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。
11.长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
12.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
13.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
14.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
16.凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
17.人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
18.从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
19.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
20.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
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幽默风趣的一句搞笑内涵段子，笑死我了，让人不服不行！

一、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”
二、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
三、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……

四、小时候一直向往那种流浪天涯隐居山林的日子，没想到长大后真的成了通缉犯。
五、某阿姨：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？”
六、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。

七、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
八、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
九、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法……现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！

十、看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……
十一、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身，就硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
十二、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。

十三、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。
十四、我：“老爸啊，你看，我的同学都出国了。”老爸撇了一眼说：“这有什么，我的同学有的都出殡了。”
十五、昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。

十六、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……
十七、朋友问我，请用两个字形容你的男朋友。我认真的想了很久，最后回答她：在哪……
十八、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。

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