1
想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持五十年，你就能活到六十岁。”
2
和老婆吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。
但又不知道老婆戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
3
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”
然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
4
早上下了点雨，去买菜的路上，远远看见有个老大爷滑倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。
5
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便拿起木棍给了我两棍子。
6
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早就去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
7
问：“什么名字是日本人听起来是日本名字，中国人一听就知道是中国人起的？”答：“房屋中介。”
8
今天过生日，收到一快递：红色信封，空的。
纳闷中......
老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”
9
超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对她身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
10
问：“你听过最孤独的话是什么？”
答：“同学，作业就剩你没交了。”
一、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
二、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
三、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
四、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
五、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
六、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
七、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
八、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
九、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
十、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
十一、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
十二、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
十三、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
十四、别人赖床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是缺钱，能省一顿就省一顿。
十五、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
十六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
十七、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
十八、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
十九、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
二十、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
二十一、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
二十二、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我心态好。
二十三、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
二十四、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
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